Lo mejor de la vida, es vivir

Corazón de pie

2012-01-13T21:18:00.003-05:00

me siento solo amistosamente hablando. Mi corazon es un vagabundo corriendo por las calles y tratando de hablar con alguna persona, cualquiera que escuche este corazón herido por la vida, me acerco a la gente, esta se aleja mirando mi ropa harapienta y mis zapatos a medio destruir. Me ven destruido, algunos simplemente me ignoran y otros solo se niegan a acercarse a esta pobre corazón que no tiene un rumbo definido, no tiene fuerzas, solo tiene heridas del pasado que ha guardado para seguir de pie en el día a día y seguir avanzando. Guarda las cicatrices de las heridas, para verlas cuando esté en el suelo y darse cuenta de que estuvo en lo mas hondo del mundo, estuvo en el suelo desangrándose, pero logró levantarse y curar esas heridas y seguir la vida, pero toda herida deja su huella, esa huella sirve para darle las fuerzas necesarias para levantarse en cada caída.
Lo malo de esto, es que cada tropiezo debilita un poco más a este corazón, tiene la fuerza para levantarse pero cada vez pierde más la esperanza de encontrar un rumbo, encontrar esperanza en que la gente abra los ojos y vea más allá de los harapos.
Mientras, este corazón sigue de pie, mirando sus heridas para sacar fuerzas con las cuales pueda levantarse de todas las caídas.

día raro

2011-12-22T21:38:00.001-05:00

Resumen 4 llamados, 3 de ellos para pedirme favores... y 1 de mi polola bella.
Duda... por qué cuando hay carretes o diversion mi telefono no suena? tan parece que soy un amigo que no sirve para divertirse con el resto. en fin Contento señor contento, aunque igual siempre me ha asaltado esa duda

...

2011-12-08T15:10:00.003-05:00

Días de calor ambiental y frio en las amistades. No me gusta, me siento solo. Supongo que esto pasará pronto, mientras me sigo congelando.

Divagación temporal

2011-11-25T22:09:00.002-05:00

Rara semana, hoy mi novia no esta en messenger eso no pasaba desde hace mucho, pero en fin. Esta semana es rara o almenos ya lo fue partiré desde hoy viernes. De hecho comenzaré comentando que escucho la canción LA VERDAD de un buen grupo conocido no por muchos que se llama LOS HUMBERSTONES, aparte de escuchar dicha cancion, literalmente estoy echado en el sillón. Dando un contexto paso al detalle.
Noche del 25 de Noviembre, y me carga la gente racista, en fin yo soy moreno y no me importa que mis amig@s me puedan lanzar una broma de vez en cuando, pero como todos tenemos limites y nada es infinito hoy ya no me cayó bien eso. ¿Por qué? pues cuando lo hacen a mi espalda no me gusta y menos con una persona que no es mi amig@. En fin un poco de rabia pero nada que no pase de aquí a mañana. Hoy viernes tambien fue raro por que no tuve clases pero si tuve que ir a una charla, cosa inusual.
El jueves un dia como cualquiera, el miercoles tambien y el martes sería un día "especial" pues vería a una amiga pero no sucedió cosa que ya tengo asumida, sin dejar de lado que hacer planes y programar un día y que eso se desarme me molesta, este día martes fue distinto y me preocupa. ¿Son tan bajas las expectativas que ya tengo que ya casi no me afecta lo que pase? la verdad no sé si es bueno o malo. Es triste a ratos, pero no como antes. En fin, creo que Dios esa tarde quiso que no me sintiera mal y pude compartir finalmente esa tarde con otra amiga, quizás ella necesitaba más mi compañía o quizás no, en fin, en cosas de Dios no me meteré pues el sabe bien qué es lo que tiene que hacer.
El día lunes puede parecer increible, pero no lo recuerdo xD soy un desmemoriado a veces, lo cual no me hace peor persona.
He andado con ganas de mandar el mundo a la mierda, pero no soy de los que huyen del camino buscando atajos, no soy de los que cavan un agujero en la tierra y esconden la cabeza. Hoy mil cosas en mi cabeza no tengo poder de resolución de problemas ni nada de eso.
Ya suena el BLUES DEL DESADAPTADO del mismo grupo de la cancion del comienzo, son las 00:21 y ya me ire a dormir, creo.

20 Años!

2011-10-23T21:36:00.003-05:00

Y pensar que hace un año no te conocía...
Asi no más es, hoy 24 de Octubre de 2011 estas cumpliendo 20 años! como tu dices estas vieja, pero yo no lo creo así, siento que estas un año más madura y un año más fuerte.
Han pasado 8 meses de pololeo y ya hoy me toca celebrar un cumpleaños contigo preciosa. Espero que este sea el primero de muchos cumpleaños que celebremos juntos.
Te deseo lo mejor hoy en tu cumpleaños pequeña mía, que cada día que vivas aproveches de aprender de la vida, dejando un poco de lado el pasado para vivir mejor el futuro.
Te deseo que por cada te amo que me dices, vengan 3 te quiero desde tu familia hacia ti.
Deseo que vengas muchos éxitos y bendiciones para ti, que tengas una buena psu y puedas estudiar lo que tu elijas.
Te amo pequeña, la verdad pensaba regalarte el te amo para tu cumple, pero lo haría igual asi que da lo mismo el día que lo hubiera hecho.
Que tengamos buen día, nos vemos en unas horas =)

Cada día mas pequeño

2011-10-15T21:37:00.002-05:00

La verdad hoy tengo ganas de escribir, pero aún no sé que tema tocar. Pasa el tiempo y siento que cada vez soy más niño que antes, pero ¿por qué sucede eso? la verdad no sé, me siento el 90% de los días feliz, pero a decir verdad hoy me siento un tanto bajoneado. La verdad no es por mi, quizas por mi entorno, a veces soy muy empatico o no sé, a veces me gustaría no absorber lo del entorno o bien, poder ayudar a resolver los problemas de todos, me siento tan indefenso a veces, me siento tan pequeño en el mundo y cada vez lo siento más así.

Quisiera enterrar lo que no sirve...

2011-09-21T21:53:00.001-05:00

Bi Polar

2011-09-07T00:00:00.000-05:00

En estos días he sentido de todo. Desde la alegría máxima, hasta la más extrema soledad. Una mezcla de sentimientos que me cambian de un segundo a otro.

Feliz: Asi me siento, pues tengo a mi lado a una bella niña, una gran persona, una mujer que me quiere demasiado, se llama Rose y es mi polola. A veces creo que me quiere más de lo que merezco, a veces creo que soy demasiado para ella y que no seré capaz de responder a todas las expectativas, pero así y todo me tiene muy feliz =)

Triste: Un pelín triste, pues me he sentido solo a ratos. Nada fuera de lo común, más bien lo mismo de siempre: esos momentos en que siento que soy la nada misma para el mundo y de verdad siendo bien objetivo no lo veo como una idea tan descabellada, pues soy aquel del que se acuerdan los amigos cuando los otros no están.

Si bien no soy un chico chistoso igual valgo. Sé que no soy con el que todos quisieran salir a divertirse y lo he notado pues cuando funan los panoramas de los otros ahi se acuerdan de que yo estaba en casa ya que no me habían invitado. En fin, disculpas si soy muy quejón, pero soy muy sentimental y hay cosas que me molestan o más bien me duelen.

En fin son esas algunas emociones que he sentido, la verdad son más, pero otro día continúo con ellas.

¿calma o euforia?

2011-09-05T19:08:00.000-05:00

Estamos de paseo en este mundo, somos visitantes en un planeta que se llama Tierra, existe un Dios que rige nuestras vidas y que determina hasta cuando dura nuestra visita.

El viernes, una avioneta de la FACH se extravió en el archipiélago de Juan Fernández, en ella iban personas del desafío LEVANTEMOS CHILE y un equipo del matinal de TVN, ellos se dirigían a analizar como avanzaba la reconstrucción en la zona afectada por el terremoto y tsunami de 2010.

Contextualizado todo, me sirvo a explicar qué pasó por mi mente.

Hace algunos días ya me venia cuestionando muchas cosas. Por ejemplo, le decía a Rose, mi polola, novia, andante o simplemente Rose :B, que me había cuestionado mi vida.

Una semana atrás, en una tarde de invierno, pero con un clima primaveral, estaba conectado a internet desde mi computador personal, cuando de pronto noto que se ha conectado una amiga de hace años y con la cual no hablaba hace mas de un año atrás. Conversando, me entero que ella ya es señora (creo que se entiende que se casó), y por mi mente pasaron mil imágenes. Tengo amigas, ex compañeras de curso, que ya se han casado, que tienen bebés y hasta algunas que ya tienen casa propia. Con esos datos en mi mente la cuestion en mi cabeza era: Soy yo quien anda lento o simplemente los otros corren?

Según yo voy bien, pues quien corre mucho es más probable que se estrelle. Pero, a un ritmo tan calmo y en visra a los hechos sucedidos me pregunto. Si este viaje por la tierra terminara abruptamente, me iría de acá como una persona realizada? debo acelerar el ritmo? debo hacer todo lo que quiero, viviendo este día como si fuera el ultimo? o bien debo dejar de lado la contingencia y seguir mi ritmo?

La verda me siento bien como voy, espero tener cuerda para rato y si me voy luego, que me recuerden como el que fui, ya que creo que mala persona no he sido.

No sé

2010-12-06T19:18:00.000-05:00

Sólo sé que nada sé.

Siempre quise esto, pero hoy no sé que me pasa. Me da lata sentirte tan cerca y a la vez tan lejos... creo que me estimas mas de lo que merezco... a veces me llego a sentir asfixiado por tu cariño. Bajo ningun caso digo que esté mal. Solo me da lata el no poder responderte de la misma forma, me da lata no verte para que descubras que detras de estas pocas palabras hay mucho cariño que dar...

La verdad sentir tanto cariño y no tenerlo de manera tangible me hace mal... te quiero a mi lado :(.

en fin pronto te tendré.

POSTERGADO UNA VEZ MÁS

2010-11-19T17:49:00.000-05:00

Bueno, si soy quejón y que? ya hablamos de esto. No me gusta ser postergado... pero eso no es lo que mas duele... duele la reincidencia de tu parte y duele que nisiquiera hay una explicacion... hablada. Te vi conectada hace algun rato... ni siquiera te diste 1 minuto para explicarmelo... te envie un mensaje por face, respondiste una linea... si no te pregunto por ese medio... me hubieras dicho que no saldriamos? la verdad me duele... pero que alego... si no nos vemos nunca... esperar un año mas... o quizas cuanto

solo puedo decir que me siento solo

2010-11-08T21:27:00.000-05:00

Hoy es un dia en que la desmotivacion, la soledad, la desesperanza se toman mi cabeza. No estoy rindiendo en la universidad, creo que estoy un paso mas lejos de quienes son mis "cercanos" y una vez mas perdí las esperanzas.

Hoy es un día de eso en que solo quieres un gran abrazo, un abrazo eterno. Sólo un abrazo, sin que te pregunten un por qué. De esos que solo pueden dar las personas que te quieren y conocen tu sentir con solo mirarte. Hoy no tengo a ninguna de esas personas cerca. Solo son capaces de ver tu mal animo cuando lo muestras de manera muy evidente.

Me gustaria enterrar la cabeza en la tierra y no salir mas en un buen tiempo, quizas hasta que no haya lo que hoy me hace ver mas débil.

Pasan los dias y los años y vuelvo a los mismos ciclos. Quizas dia a dia hago las cosas mas mal que ayer.

Se acabó la paciencia

2010-11-06T14:02:00.000-05:00

Todo tiene un limite, toda paciencia tiene un puto limite. La mia ya llegó hace tiempo, pero... la mia ya fue sobrepasada.

Me siento... como explicarlo? decepcionado de algunas personas, traicionado, quizas me siento un poco enojado por el descaro de algunas personas y no se...

Hay mil cosas en mi cabeza. me gustaria alguien que me entendiera y solo me dejara descargarme sin que me hagan ver contrapuntos, solo quiero desahogarme, no quiero discutir.

En fin, desilucion por hechos y no hechos que han sucedido. Creo que perdí una batalla mas... me esforce por transformar un tempano de hielo en algo con sentimientos... crei que logre algo... pero me di cueta que no. siempre fui un ente invisible rondando por ahi...

Otra lucha mas en vano... otro tiro al aire... perdiendo tiempo y energia... o mas que perdiendo, ganando experiencia para el futuro... quiero tomar para bien lo que me ha pasado... quizas una pausa momentanea logre amainar mi sed de venganza o de ira...

la vida dara mil vueltas mas... solo quiero evitar marearme y evitar caer... por ahora en el suelo, con ojos llorosos, espero poder levantarme con mas fuerza y seguir librando batallas

solo yo

2010-10-31T22:25:00.000-05:00

Asi con la cosaaaaaa... mi vida es ciclica, o mas bien mis sentimientos lo son. De pronto, quizas cuando no lo esperaba una nube negra comienza a cubrir y seguir mis pasos. Sé que tu respuesta es no, se que hoy estoy mas solo que nunca. Se que esta nube se encargo de dejarme solo, absorbio mis animos y me sumergió en el fondo del mar.

Quizas estar bajo el agua no es malo... solo que... despues de tanto volar, estar bajo el agua es estar muy abajo.

Ser un ser con ansias de estar arriba y estar tan abajo, es no se... sentirse solo, fracasado, es hasta humillarse.

Pero la gracia de estar abajo... es que no puedes caer mas. Ya no tienes qué perder... que queda ahora? levantarse... suena super fácil... pero... es dificil cuando estas solo. O almenos no para todos es facil hacerlo. Soy de esos seres dependientes... dependo de ese abrazo de algun amig@ fiel, dependo de esas palabras de aliento de cualquiera, dependo de estar acompañado y que esa compañia sea mi energia para avanzar.

Hasta ahi iba todo bien, por que como lo dije al comienzo, me siento SOLO... me falta esa energia para seguir... esa charla con una buena amiga para limpiar el alma... no se... cualquier cosa...

los errores cometidos me tienen asi... no me queda mas que comenzar a vivir denuevo y no volver a cometerlos...

lo unico que me queda... tristemente. soy yo...

Por que no aprender?

2010-10-15T22:58:00.000-05:00

Se supone que la vida te hace APRENDER. Te coloca mil situaciones para que aprendas a no cometer errores que ya has cometido. Como dicen por ahi la vida es ensayo y error y que de los errores se aprende. ¿Por qué no puedo aprender?

Siempre lo mismo... cayendo mil y una vez en las mismas trampas de la vida... qué sera lo que me impide aprender? quizas mi inconsciente no quiera hacerlo...

en fin... errores me quedan mas por cometer... espero que no sean en el mismo ambito, por ahora solo te quiero a ti, sé que jamas leeras esto pero te quiero desde que te vi desde que estabas pololeando hasta ahora... lo que me dijiste el otro dia dolió... no soy adivino... perdon por eso... la vida sigue y seguire caminando junto a ti hasta que la vida nos separe...

hasta que aprenda... no sería una mala idea de una vez por todas aprender.

eternamente SOLTERO

2010-10-11T20:39:00.000-05:00

Por que otra vez con la misma historia?

Que onda, que pasa en mi vida? por que siempre recibo la misma respuesta. Por que no puedo cultivar algo, sino lo unico que logro es el alguna vez senti algo por ti pero ahora no. Por que siempre es alguna vez y no es siento algo por ti. Que hago mal? por que lo mismo siempre. En fin, quizas me perderé solo en la soledad. Como por ahi me dijeron estoy condenado a la vida de soltero por que al parecer la disfruto mucho.

El problema es que jamas me he tomado las cosas en serio... esa es mi gran desventaja... en fin morire esperando por ti, mas bien iré en busca de ti hasta que me dijas: si te quiero.

Bi Decadario

2010-09-16T22:46:00.000-05:00

Sé que no sé que siento. Es extraño sentir algo que no sabes que es. Creo que es soledad o algun derivado. Puedo parecer lloron al quejarme mas de una vez en este blog por lo mismo, pero es lo que siento. Quizas escribirlo es solo una parte de desahogar. Pero es distinto. No lo he hablado con alguien como para poder desahogarme por completo. Lagrimas contenidas, nudo en la garganta y pecho apretado. Como luciérnaga en el día, solo soy un simple bicho más. Sin luz, sin nada que iluminar, sin trascendencia. Es extraño. Mi vida me ha tratado a palos y siempre he creído estar curado de espantos. Pero... hoy es distinto. A poco más de media hora para cumplir dos décadas de existencia, miro hacia atrás y veo mi vida. Ya van 12 años sin ti. 12 cumpleaños sin verte y tenerte acá. Es dificil todo esto. Sé que guías mis pasos siempre, eres mi divina guía. Estas acá ahora junto a mi necesito tu abrazo, pero no estas. Sólo puedo pedir que sigas acompañando mi camino y que tengas presente en que siempre te recordaré.

Pero por más que recuerde tu ausencia día a día estos años dentro de todo muy buenos. He disfrutado de éxitos, de una familia siempre unida a pesar de todo lo que nos ha pasado. Partieron mis 2 abuelos, pero siempre los recordaremos también. Un gran legado nos dejaron.

Amistades: Mil y un conocido, pero son muy pocos quienes se pueden llamar amigos. Gracias a todos ustedes. Como por ahi alguien dijo: los amigos son hermanos que te da la vida. Gracias a todos mis hermanos. A los que siempre estan ahi. A los que estan a veces y a los que simplmente me leen. Un abrazo enorme a cada uno. Son el motor de mi vida, el aire que respiro, la paz en la tormenta y lo mejor de la vida. Gracias por Todo

En mi cumpleaños 20 más que sentirme un año mas viejo, me siento un año más vivo. Siento que soy un año mas experimentado y un año más persona. Aun queda mucho por recorrer, por mejorar, por crecer y vivir, solo espero poder estar con mis seres queridos siempre acompañandolos en lo bueno y lo malo, hasta que la muerte nos separe =D

Empezar?

2010-09-04T00:47:00.000-05:00

Deja lo que no sirve y decídete a empezar. Me demore 3 segundos en escribir eso, suena fácil, pero llevarlo al hecho. Me llevó bastante tiempo. Aunque ni siquiera sé si está bien el cómo lo hice. Desaparecer de la faz de la tierra un minuto, correr hacia en mundo nuevamente y caer de espaldas, levantarse y volver a caminar es un proceso largo. Quizás hay muchas cosas que te hacen querer salir del mundo, muchas más que te hacen querer volver a éste y miles de otras mas que te hacen caer de espalda y darte cuenta de que puedes estar blindado para resistir caídas, pero no eres inmune a ellas y nadie garantiza que después de caer te levantes.

Creí tener una armadura tan poderosa que no volvería a sufrir o al menos a sentir dolor alguno. Lo he sentido, y más aun, el pánico en ocasiones se ha apoderado de mi. Tanto así que he cambiado mi manera de caminar en esta vida. Si! me levante después de caer y pude caminar sin mucha ayuda pero la poca que tuve la agradezco millones. Creo que quede con leves secuelas, al menos ya noté una al hacer algo que jamas he hecho y que tenia un costo de oportunidad bastante alto. Lo hice y quizás pierda mucho. Pero quizás sirva para seguir cayendo y darme cuenta que mi intento por reincorporarme no fue mas que eso. Un intento

en qué momento?

2010-08-21T23:37:00.002-05:00

Basta solo con observarme y darme cuenta de lo evidente. Le perdí el gustillo a los éxitos. Me estoy quedando en la pereza, en el conformismo, en la mediocridad. Debo admitir que me asusta. Pero asimismo surge una pregunta inmediata. En qué momento deje de querer estar arriba y me conforme sólo con estar? La verdad no lo sé. Esto es como una enfermedad. Sólo te das cuenta cuando los síntomas se presentan y no en el momento mismo en que fuiste afectado. Es una transformación paulatina, de a poco te enfermas de conformismo, perdiendo las ganas de levantarte por la mañana, continuando por no querer clases y por ultimo te conformas con estudiar poco y que solo te alcance para aprobar. Es como un juego al filo del peligro. Jugar con las calificaciones y estar en el limite de los 3.7 y los 4.3 es jugar con fuego. Es estar corriendo en la azotea de un edificio de mucha altura. Estas seguro cuando te mueves con cautela, pero si te descuidas solo un poco puedes caer y perder mucho. No se en que momento me enfermé solo sé que el antídoto a esto lo tengo yo, y como todo medicamento solo tengo que ser constante en el tratamiento y no esperar resultados inmediatos, sino tener la paciencia suficiente y el ánimo suficiente para mejorar cada día y estar completamente sano!

Buenos días

2010-08-15T17:17:00.000-05:00

De un tiempo a esta parte todo es confuso. Hace una semana estaba muy bien y lo sigo estando, pero a comienzos de esta semana fue algo angustioso... es difícil para mi no ser gentil con la gente pero tuve que dejar de serlo con una señorita por ahí. En fin me sentí mal, creo que jamas debí llegar a ese ´punto, pero así se dio la situación. En fin di vuelta la pagina de forma muy veloz y hoy vuelven los días felices y como no si estuve con mis ídolos musicales. Me autografiaron mi disco y luego un concierto muy intimo que fue de lo mejor que he vivido en materia musical. Como no estar contento entonces... hay cosas que hacen que tu cabeza dé ciertas vueltas y te cuestiones cosas... Hoy no estoy para eso. Estoy contento y seguiré por esta línea hasta que se acabe, mas que mal, días felices no se dan siempre. No siempre estamos con Buenos días. Hoy es mi tiempo y le daré cuerda hasta que no dé mas... sacarle el jugo al máximo y ojala el mundo me sonría también.

Crónicas de un congreso como la Ula

2010-08-06T20:16:00.000-05:00

Concepción, 3 de agosto de 2010.... COMIENZA LA AVENTURA:
23:00 hrs en estacionamiento de la FACEA comienza la aventura. El bus sale 40 minutos tarde. Comienza el viaje hacia una aventura desconocida para mi. Muchas expectativas... Un viaje especial. de noche, todo oscuro un bus en no el mejor de los estados nos hizo demorar mas de lo que debíamos... un mal presagio :S... llegamos a eso de las 9am al hotel y de ahi cambiarse ropa para ir a la charla de recepcion. Hasta ahi todo con relativa normalidad... de ahi en adelante el caos... horas de retraso, 2 charlas sin ningun sentido en relacion al tema del congreso. Un geologo y un bombero... de ahi al hgotel y en la noche la fiesta de la sensacion blanca xD buena fiesta debo admitirlo aunque un poco fome en el sentido de mis compañeros de universidad que se preocuparon mas de beber que de pasarlo bien... de ahi el congreso cambio totalmente
se sucedieron las suspensiones de charlas y al fin y al cabo fue un fiasco.. un congreso para recordar que en la Ula no se puede confiar...
bueno tema aparte es que lo pase increible con la compañia de mi generacion, ed todo un poco carrete con los congresistas, carrete enm el hotel y tercer dia al entreamigos ahi con los tangueros... un viaje extraño y com mas retrasos. el ultimo en la salida desde osorno que me hizo llegar ami casita a eso de las 0:00hr del domingo

Poder decir Adiós es crecer!

2010-07-10T22:46:00.000-05:00

Si me doy una vuelta por mi vida, miro el pasado y me proyecto al futuro mi pronostico no es muy alentador... En este momento no!
La verdad estoy consciente de que puedo lograr todo lo que me proponga, pero... lograr todo y no tener con quien compartirlo es lo que me asusta... es raro... si bien es cierto conozco a bastantes personas, con ninguna he hecho lazos de amistad... tengo amigos pero me sobran dedos de las manos para contarlos... y es mas al parecer cada vez tengo menos... suena pesimista o un tono parecido pero lamentablemente ha sido asi...
hace una semana o mas le dije Adios a una de las personas que mas quiero en este mundo... le dije Adiós a aquella persona con la que la vida nos separo y tras muchos años nos volvio a juntar y fue todo tan místico, no se como llamarlo, hubo una conexion mas allá de lo imaginable... Pero como dicen ahi lo fácil cae ligero... si bien al principio de los tiempos teniamos charlas exteeeeeensas por decirlo menos con el tiempo fue cambiando todo... inseguridades mias, errores de ambos gatillaron el fin de esto. Lamentablemente soy una persona quejona y lo admito. Soy inseguro y eso me hace no se... ser mas fijon en cuando ya no me prestan tanta atencion... ante cualquier cambio comienzan mis dudas... pero como dicen por ahi: guagua que no llora no mama... Lloré mucho parece... finalmente siempre acaban asi mis relaciones de amistad... quejandome... y con un adios que espero que esta vez no sea para siempre... La vida continúa... se vienen todos los certamenes en estas 2 semanas y hay que estudiar, no fue el mejor momento para escribir pero creo que asi estare mejor... saludos a los que pasan por este blog... que no son muchos pero son buenos :D

12 años

2010-06-21T21:24:00.000-05:00

Como pasa el tiempo. Quien iba a pensar que un día como hoy, pero hace 12 años seria el penúltimo en que compartiríamos... jamas imagine que ese dia en que me ibas a dejar al colegio y solo me dejaste ahi en la esquina de la panaderia peninsular... ese chao, que se supone que seria hasta un par de horas mas... se transformo en un adios que aun me pena... se que culpa mia no es pero quizas me gustaria haber aprovechado mas de tu compañia, tus abrazos, tus retos... solo aprovecharte... me haz hecho falta he pasado muchas cosas importantes en mi vida, muchos momentos en que me huboiera gustado que tu estuvieras ahi... sé que siempre has estado a mi lado, de otra forma no me explico el hecho de estar a salvo de tantos peligros. Te quiero... aunque no estes aqui fisicamente sé que estas conmigo ahora... y aunque no pueda abrazarte, solo dire que te quiero.

Sueños confesados

2010-06-05T00:32:00.001-05:00

Por poco y lo hago... aunque lo que hice fue muy parecido a hacerlo asi que da igual... infinitamente triste por la misma cantidad de respuestas iguales... en fin... llenar de nieve el desierto, secar los mares y bajar las nubes para ti no bastarian...quizas nunca... quizas estoy echo para la soledad... quien sabe... lo unico es que estoy harto de ser el ideal sin ser nada... eres buen hombre pero contigo no... eso molesta, aburre y entristece...

Qué hacer?

2010-06-04T23:45:00.000-05:00

Siempre lo mismo... haciendo estupideces... poniendo mi vista en donde no debo... podria tener infinita paciencia, tratarte con delicada violencia, pasar un invierno haciendo llover desde mis ojos por ti. De mi sonrisa hacer un verano para ti, de mis manos crear el mundo perfecto para ti... no se... la verdad lo se... no soy para ti.

Que la maten ya!

2010-05-09T20:51:00.001-05:00

Mente revuelta

2010-05-09T20:42:00.000-05:00

Es una cadena. Rara pero una cadena y un juego de corre que te pillo que jamas acaba...
Corrias tras mi y yo corria tas otra... creo que aun es asi. Al menos sigo corriendo tras ella, pero creo que tu ya no lo haces por mi. Por qué todo es tan complicado?
Seria tan facil como haberme quedado parado y esperar que me alcanzaras... almenos casi hago eso. Pero como dice la cancion "Vuelve cuando menos yo la quiero... vuelve y yo me pongo a rezar..." estaba todo bien, pero volvio... y volvi a correr... fome... soy una persona indesisa no se que hacer, actuamlente no tengo un norte en mi vida. No tngo nada para nadie. No soy nadie ante el mundo y jamas sere capaz de hacer feliz a alguien siendo yo. Muero por una damicela que me proporcione compañia y cariño. Sueño con una mujer a quien llevar al cielo y que quiera acompañarme en la vida a compartir conmigo, no con una imagen proyectada que no soy yo. Amo mi vida, no la cambiaria por nada, pero a veces tengo que mutar para que alguien me quiera. seria tanto mas facil si no hubiera que tomar decisiones ni cruzar el rio en la vida... este texto esta inconexo, no hay congruencia entre lo primero ylo de ahora... asi esta mi mente...

Cama 201

2010-04-23T16:21:00.001-05:00

De un momento a otro sali de la rutina. Despues de un dia universitario normal pero un tanto adolorido se me ocurrio por casualidad ir a urgencia. Mi dolor venia ya desde hace unos 4 dias y seguia igual. Dolor abdominal sumado a fiebre. Llegué al hospital naval de talcahuano a eso de las 6pm. Ingresé a urgencia y fui a tendido por la doctora de turno, quien al verme y examinarme decide darme algo de suero. De ahi en mas el tiempo pasaba lentisimo. El suero demoro mas de una hora y treinta en bajar. Pasaban los minutos y ella me sorprende diciendo que esperaria al cirujano para que me viera. Algo logico tomando en cuenta la similitud de mi dolor a una apendicitis. Una vez que llegó el cirujano a verme vinieron los examenes de rigor. Sangre mas una ecografia. Si!! una ecografia!!! me sentia como el guaton filipino. Se descarto en parte la apendicitis, pero por ser un dolor tan inusual me dejaron en observacion. Hospitalizado!. Me dio lata pues yo iba con la intencion de que solo me dieran medicamentos y para la casa. A todo esto ya eran cerca de las 10pm y recien subi a mi cama a hospitalizarme. Sin nada. Me pasaron una bata de esas ridiculas de hospital, de esas que se cieran por los lados... mi dolor seguia y mas encima me sentia ridiculo.
Mi cama fue la 201. Al rato llega una enfermera muy simpatica y guapa con un letrerito que traia mi nombre y una abeja dibujada a su lado. me dio un poco de risa ya que era muy tierna esa abeja. Me pusieron mi suero enchufado en mi brazo y de ahi a dormir con el detalle de que si movia mucho el brazo la maquina conectada al dosificador del suero sonaria ¬¬. Fue una noche larga suelo moverme mucho al dormir, por ende sono mucho la maquina esa noche.
Los dias siguientes fueron muy monotonos. Solo amenizados por la visita de mi familia y de mis amigos. Al segundo dia ya tienen mi diagnostico luego de un scanner abdominal. El diagnostico: adenitis mesentérica, inflamacion de gangleos abdominales.
Algunos remedios y ya. Un dia mas y quizas te vayas. Fui feliz aunque aun no me sentia tan bien
al tercer dia me senti excelente y fui dado de alta luego de tres dias hospitalizado, siendo despertado temprano y todo eso. Fue una experiencia rara.

¿Quién iba a pensar en un terremoto?

2010-03-22T14:46:00.000-05:00

19 años de vida, uno suele creerse invulnerable ante el mundo. A veces, exagerando un poco, nos creemos inmortales. Pero todo esto cambio d e un segundo a otro la madrugada del 27 de febrero del presente año a eso de las 3:30 am. Todos dormían en casa. Extrañamente nos encontrábamos todos juntos, cosa que de un tiempo a ese día no ocurría por razones de trabajo. Un ruido infernal, por decirlo de alguna manera, se apodero de casa. La tierra rugía, todo se movía, caían muebles mientras todos corríamos a estar juntos en ese momento que jamas pensamos vivir. Fue un momento eterno. Cerca demedia hora en que la tierra se sacudía quizás tratando de librarse de todo lo malo que como humanidad le hemos hecho. En fin, en ese momento cambió todo. Mas aun el mar se contagio de este aire de rebeldía y volvió a ocupar el terreno que le pertenencia, arrasando con todo lo que encontró a su paso. Comunas enteras devastadas por el paso del mar, mi viejo puerto destruido. Personas muy cercanas con casas destruidas o bien inundadas hacían de esta tragedia algo mas tangible. Gracias a Dios mi familia no sufrió mayores percances en esta tragedia.

Asi con todo esto. Quien lo iba a pensar? Las mismas calles por las que camine un par de dias antes con una gran amiga, los mismo bancos en los cuales compartimos conversaciones eternas convertidos en escombros, convertidos en lo que el mar se llevo. Barcos y botes en las calles, destrucción total. A esto le sumamos el estado de histeria colectiva en el que entro toda la gente, haciendo que actuaran como animales. Millares de personas saqueando lo poco y nada que quedaba del puerto, destruyendo lo que la naturaleza caprichosamente dejo en pie. Todo fue un caos los primeros días. Sin comunicación, viendo como de a poco los alimentos se acababan y sin tener donde comprar cosas. Saber de gente cercana que estaba mal, no saber de la familia hasta 1 semana después de esto. La ciudad en el suelo, sin servicios básicos, con pocos alimentos. Nos tenían como gato mirando a la carnicería viendo como llegaba la ayuda a la región pero sin distribuirla. Mas aun sin tener ayuda ni agua potable hasta 5 días después de todo esto. Esperar 5 días para la primera ayuda de agua potable envasada. Si no fuera por las vertientes de este sector en el cual vivo morimos deshidratados. En fin. Era de esperar la mayoría de cosas que paso, fuimos azotados por uno de los terremotos mas fuertes en la historia de la humanidad. Aun no esta todo normal, y dudo que lo esté pronto. Mientras hay que tener fe y mirar hacia el futuro. Chile se levantará.

Un abrazo caluroso a quienes sufrieron por esto, fuerza y fe. Todo saldrá bien.

Por que así es y nada mas!

2010-02-06T20:18:00.000-05:00

Así es!

Na que ser cabro chico ni pendejo para mis cosas. No tienes por que hablar de ella sin siquiera saber algo sobre ella, ni menos tomarla para responder insultos, ni siquiera insultos solo un comentario. No sabes la historia que hay detrás de esto, no sabes que hace mas de 11 años que la divina guía de mi vida se marcho y sigue cada paso que doy llevándome por el mejor camino. No sabes que aun duele su partida como si hubiese sido ayer, no sabes que cada vez que hablo de ella no puedo hablar 3 frases sin que mi pera tiemble de pena. No sabes que se fue parte de mi vida para no volver.

No sabes que la pena aun me persigue y que por mas que trate de cicatrizar esa herida, aun sigue abierta. Pero aun esta la esperanza de algún día volver el tiempo y tratar de cambiar todo lo que sucedió. No sabes que quien escribe esto, cuando era muy pequeño, recién ocurrido esto, aun miraba en la calle a todas las personas que pasaban a su lado tratando de ver, con la esperanza que solo un niño puede tener, a su pedazo de corazón que la vida le arrebató.

Pero en fin, para que pensar en darte esta cátedra de dolor y sentimientos cuando se ve que eres un insensato y que jamas comprenderás lo que es SENTIR.

No doy mas la lata. Todos saben que las cosas son aso por así es nada mas

Yo v/s Yo?

2010-02-01T21:35:00.000-05:00

Rara, bueno eso es lo que pienso de mi mente a veces. Anoche mientras intentaba quedarme dormido, descubri a mi mente atentando contra mi.

Pensaba en los buenosm dias que he pasado ultimamente cuando de pronto un pensamiento boicoteaba mi felicidad. Inconscientemente mi cabeza se dijo a si misma: " podria pasarme algo malo para que todos esten pendientes de mi".

Quede helado. Jamas crei que mi mente preparara un boicot en contra mia. De verdad estoy extrañadisimo. No se que pensar. Pensar en tratar de estar bien cuando yo mismo atento contra mi? O estar mal y darme cuenta de que mi inconsciente quiere que este mal y por ende asi debo estarlo?

Por el momento estoy feliz, todo en calma, viento sopla y acaricia la piel, el sol quema mis piernas y las nubes dan el equilibrio perfecto entre el azul y el blanco del cielo. Solo luchare con esa voz interior que me quiere ver no feliz, seguire los consejos de mi paisana y me tomare todo con calma, nada de prisa. Creo que asi es mejor.

Cual se ntido es mejor? en intuir no hay fin, de ustedes crezco.

2010-01-27T18:50:00.000-05:00

Buscar un color que extienda el poder no hay fin de ustedes crezco... Así es, para que buscar mas allá lo que tenemos a nuestros lados. Para que buscar expandir nuestro poderío, si tenemos nuestra arma mas fuerte para afrontar los ataques de la vida, para que tratar de conquistar el mundo cuando cumpliste la misión mas difícil del mundo.

Mis armas y mi misión cumplida son mi familia y mis amigos, siempre conmigo. De ellos recibo la fuerza para ponerme en pie cada dia, resistir con fuerza cada golpe de la vida, poner los pies en la tierra cada vez que me siento el re y de esta y aun no tengo nada. Son mis ojos. Son mi piel, mis sentidos. Son mis guias, son con quienes enfrentaría al mundo entero sin temor, por que se que solo teniéndolos a ustedes jamas me faltara el amor ni la compañía. S i ento que lo tengo todo con ustedes y tengas claro que ustedes tiene todo conmigo. Confien, ustedes me han dado todo, no sera capaz de morder la mano que me da de comer. Los quiero ded i care mi vida a servirles a ustedes, asi como ustedes me han servido como guia para enfrentar al mundo.

Gracias nuevamente, tengo claro que con ustedes y gracias a ustedes minuto a minuto crezco como persona.

Aquel dia en aquel lugar

2010-01-22T19:31:00.000-05:00

2008/Talcahuano/Chile.

Aquel año y en aquel lugar recuerdo haberte reconocido. Lo sabes. En fin, en después de esa rarisima forma de reconocernos (bueno para mi lo es), vinieron los contactos ciberneticos. Hasta que un día decidimos juntarnos. Si mal no recuerdo lo hicimos en la casa orellana. Luego caminar y conversar, mas que mal ya habian pasado alrededor de 10 años sin vernos. Eramos perfectos desconocidos y cada palabra tuya me sorprendia. Si, es verdad. Cada vez que hablabas me sorprendia tu forma de ver la vida, tu forma de pensar y me agradaba saber y ver que cada detalle que conocia de ti era cautivante. Cada palabra me hacia pensar, pensaba en lo parecidos que eramos en gustos.

Aquel día caminamos en dirección contraria al puerto desde la casa orellana y recuerdo muy bien nuestro lugar de conversacion. Fue frente a la esso, en aquella plaza frente a mi ex preU. Se supone que tenia clases de historia aquel dia y no entre preferi quedarme conversando contigo. Fue una tarde agradable sin duda. Conoci a la persona mas igual a mi. Daba la impresion que eramos amigos intimos y que esa decada que estuvimos sin vernos fuera c omo una decada de amistad. Me inspiraste una confianza grande. Me causaste la sensacion de estar charlando con mi amigo del alma. Tu forma de ser me causo una atraccion que por momentos fue incontrolable. En fin hablamos de eso alguna vez y tema zanjado o no? xD, se que si.

En el momento en que estabamos sentados en aquel bloque de departamentos en talcahuano lo supe. Evite hacer algo que me moria de ganas de hacer... pero por la profunda amistad que vi en tus ojos no lo hice. Quizas estoy escribiendo mas de que lo debiera. Pero aca no hay nada malo.

Esta entrada la hice pensando en Fernandamona =D a quien recorde este miercoles 21 de enero de 2010 al pasar por aquella banca en la cual tuvimos nuestra primera charla profunda.

Espero jamas dejar de charlar contigo.

La charla de anoche fue buena, gracias por acompañarme hasta mas de las 2am.

Te quiero mucho.

Cabeza partida en dos

2010-01-18T20:50:00.000-05:00

No se, la verdad no lo sé. Si bien es cierto no soy un psicópata, hoy y en dias anteriores me he puesto a revisar blogs. Si, blogs, pero se pueden preguntar que tiene de malo eso. La verdad nada, pero me he dado cuenta de muchas cosas. Si bien es cierto cosas que ya sabia, pero muchas mas de las queria saber. Quizas no deberia escribir esto... la verdad puedo escribir lo que sea...

Bueno en fin, me di cuenta de que muchos pasamos por lo mismo... parte importante de la juventud pasa por una etapa de desamor y cosas asi, decepciones largas esperas en fin. Y otras varias cosas.

Me he dado cuenta que parte de mi la siento estupida, y otra parte de mi es la sensata. Quizas deje pasar a la unica mujer que me puede querer como yo soy. Me podria querer de la manera en que nunca jamas alguien me va a querer. Mi parte sensata me dice que mi desicion fue la correcta, ya que una relacion de pareja se hace de a dos y que uno no se puede obligar a sentir. Mi parte sensata y la estupida tienen algo en comun. Ambas sufren por haber dejado escapar esa oportunidad y ambas partes piden perdon. Una por que dejo a la persona que lo amaria de por vida y otra por dejar sufriendo a una mujer de bellos sentimientos.

Hay muchas cosas de las que me arrepiento, mi parte estupida actua a veces y mi parte sensata luego trata de corregir esas estupideces. Ese abrazo quizas fue parte de lo estupido, ya que no debi dar tal demostracion de afecto ya que sabria lo que causaria, pero no me arrepiento para nada, sentir esa transmision de cariño fue de lo mejor que he vivido. Mi parte sensata luego trato de corregirlo con la distancia, pero ya era muy tarde. Perdon por hacerte sentir mal alguna vez, no fue mi intencion. Te deseo lo mejor, espero encuentres a quien te quiera de verdad. Aunque a veces siento que te quiero mas de lo que digo. Te readoro, y eso no es mentira.

No todo es lo que parece.

2010-01-16T16:14:00.000-05:00

Asi con la cosa... Hoy no pensaba escribir en esto. Debo decir que si bien es cierto, en cierta forma este es mi metodo de escape a los problemas y a mis sentimientos, últimamente he utilizado este medio solo por escribir. Pero no todo podía ser tan perfecto. Bueno nada lo es, salvo que quizás uno siempre tenga esa ambición que lo haga querer tener algo mas.

Lo que contare podrá sonar bastante absurdo pero en fin. Viendo una publicidad en televisión de una cerveza (cristal) que decía que los amigos se cuentan con los dedos de una mano... pensé... tiene razón este spot, faltan dedos para contar a los amigos. Pero claro me fui en la profunda y me dio una semi depre... semi, por el hecho de que ya se me paso, pero me hizo pensar.

Tengo varios amig@s. Pero ahi es donde surge un pequeño detalle... Solo veo a los amigos de la U de marzo a noviembre y al resto?. De vez en cuando suelo ver a algunos de mis amigos del liceo. pero eso suele pasar 3 veces en el año... Ahora bien. que hacer cuando no puedes ver a todos tus amigos. Que haces cuando en un año en el cual tuviste la posibilidad de ver a todos tus amigos , no pudiste ver a ninguno y ahora que todos estudiaran sera me nos posible que nos veamos... que hare?

La verdad respuesta para eso no hay, pero si me hace pensar demasiado, ya que en cierta forma estos amigos pasan a ser amigos virtuales. Perfectamente puedo tomar un computador, conectarlo a internet y comenzar a buscar gente desconocida que pueda cumplir, en cierta forma, con la misma "función" que los actuales realizan, total... no no vemos para nada.

Pero bueno, no lo haria jamas. Los amig@s que tengo son lo mejor del mundo, si bien es cierto no nos vemos mucho, seria genial que si nos vieramos. Hay defectos, como lo dije al principio, nada ni nadie es perfecto, nada ni nadie cambiara el cariño que tengo por cada uno de mis amigos. Nada hara olvidar los bueno momentos vividos con ellos ni tampoco las discusiones que alguna vez pudimos haber tenido. Han sido un pilar fundamental en mi vida. La unica peticion que puedo hacerles es que no me olviden.

Asi acabo esta nota... ahora toma un poco de sentido el nombre de la nota ya que se pudo haber pensado de que era todo malo al principio, pero no era mas que una simple nota con buenas intenciones =D

La aguja en tu ropa

2010-01-15T16:53:00.001-05:00

Trlogia del deseo

2010-01-06T21:55:00.000-05:00

Un dia de primavera... en un lugar cercano a concepcion, comenzo una historia que duro tan solo un suspiro. En un pequeño camino, rodeado de arboles, todo cubierto por nieve o alguna mutacion que parecia aquello. Ella, un poco menor que yo, estaba llena de miedos y nervios, yo todo un adolescente ingenuo e incredulo, me deje llevar por los gestos de seduccion y el hermoso paisaje que nos rodeaba. Dedo decir que no fue todo perfecto, pero si inolvidable, aunque en cierta forma, y sin pecar de modestia, me arrepiento de haber causado una falsa ilusion a esa pequeña.
Tiempo mas tarde un poco mas maduro, llegue a conocer a una muchacha. Sin ser un mentiroso, debo decir que jamas me percate de la presencia de esa mujercilla, hasta el momento en que me econtre de frente con ella. Desde ese entonces comenzo un juegode seduccion que fue creciendo por cada palabra que cruzabamos, todo esto (para mi almenos) solo con el objetivo de tener una aventurilla, para dejar de sentirme tan solo en este mundo. En fin, de un momento a otro, entre tantas conversaciones, de un momento a otro ella me prometio un regalo. Jamas me lo dijo, pero el escribirlo en un papel y regalarmelo me hizo pensar en que tan lejos queria que llegara esto. Jamas supe hasta dode queria llegar con esto y ese fue mi gran problema. Llego el dia, recibi mi regalillo pero esto fue el principio de muchos problemas, mi maldita inseguridad y mi falta de decision hizo que todo durara tan poco como lo descrito antes. Ella queria algo mucho mas serio y yo.. aun pensandolo... el tiempo paso y esto se fue como agua entre los dedos.
Asi pasaron mas tiempo y todo sigio su rumbo normal, aunque no tan normal. Eras mi amiga, peleamos por un mal entendido, o mas bien una mala intencion de ti para mi, fue todo un caos, cortamos nuestras ralaciones y nos dijimos hasta luego. En fin, tu volviste con una estrategia recargada. Trataste de abrir la comunicacion nuevamente con tu dulzura que te caracterizaba, con tus risitas y palabras alentadoras, pero tarias un plan a cambio. Sabias de mis ocultos deseos por ti y los aprovechaste para lograr nuestra nueva union... o quizas querias que me olvidara para siempre de ti, si mal quemal fue todo planificado. Me dijiste que te gustaba, te conteste con lo mismo, tomando en cuenta que para mi esto era una forma de probar hasta donde llegarias con tu jueguillo, prometimos cita, la cumplimos y talcahuano city concretamos esa nueva union. Yo cri que esto sria un juego de msn, jamas pense que lo harias y de a poco te acercaste hacia mi, con una direccion ya planificada, te evite por cirta incredulidad que tenia en esto. Atravese los miedos y respondi a tu ataque encontrando tu boca. nos fundimos en un beso eterno.
En fiin, como soy yo, esta historia no podia terminar bien, el final algunos lo saben y fue tortuoso, por que tuvo un dejo de traicion por asi decirlo. En fin, si escribo esto es solo por que estoy de vacaciones y quiero que sepan algo de mi vida, algun dia mis nietos veran estos y se daran cuenta de lo infeliz que fue su tata en la adolescencia. Jaja!

Solo con reconocernos sera por una eternidad.

2010-01-04T14:52:00.000-05:00

Todo comenzo hace 13 o 14 años atras... 2 pequeños niños de alrededor de 5 años entraba a su primer dia de Kinder cada uno por su lado. El un tímido niño al que le gustaba hacer travesuras de vez en cuando. Ella... de ese tiempo no tengo mucha información sobre ella. Pasaron cerca de 4 años compartiendo la misma sala de clases, sin cruzar muchas palabras entre ellos. Por circunstancias de la vida la vida los separo. Para cualquier persona esto significaría el fin de todo contacto, debido a que ellos sin cruzar palabras en un mismo metro cuadrado, menos lo harian en una distancia indeterminada de kilometros. Asi pasaron alrededor de 8 años, en el mundo se la crisis asiatica causaba estragos, las torres gemelas se caian, mundiales de futbol pasaban, en fin muchas cosas ocurrian y estos niños convirtiendose en adolescentes seguian viviendo y formando sus personalidades. A fines de 2007 una red social ed internet comienza a tomar fuerza entre los jovenes de Chile (pais en donde se desarrolla esta historia). Facebook es el nombre de ella y la cualidad es que permite contactarte con personas por sus nombres, esto trae como principal consecuencia, tener la capacidad de encontrar gente a la que no ves hace tiempo, compañeros de trabajo, amigos, etc.
En fin asi fue como el chico de esta historia, a mediados de 2008, reencontro a una an tigua compañera de basica, de la cual solo recordaba el nombre. Comenzar on a conversar de la vida, hasta que un dia de este año como es tradicional en Chile, se realizo un ensayo psu. El lle go tímido, ya que ninguno de sus ami gos fue a dar tal ensayo. Es asi como en el brak de este ensayo, entre am bas pruebas, nuestro protagonista en interceptado por una niña bastante alegre y rodeada de mas personas.
Una de esas personas que rodeaban a esta niña era una chica simpática, amante del buen rock. En fin, se veia una muy bgrata persona, es asi comoconversando se van atando cabos en esta historia. Esa chica amante edl rock es nuestra segunda protagonista, es "ella". De ahi en mas la red social cumplio un rol fundamental en este Reconocimiento, debido a que despues del encuentro la plataforma virtual fue el principal medio de comunicacion de el y ella.

De ahi en mas se formo una relacion de amistad bastante solida, basada en las bunas conversaciones y charlas amenas, confianza y una mística especial e inexplicable la cual hizo que pese a haberse reconocido hace un poco mas de un año solamente, esto parezca una amistad sin la interrupción de esos 9 años.
En fin, el hecho de reconocerse le dio a el un nuevo aire en la vida, lo hizo creer en la amistad y en las buenas personas. Pero como toda relacion humana y cosa en la vida, esta amistad paso por altos y bajos, de los cuales la relacion ha salido fortalecida. Es asi como esta historia resumidisima comienza a llegar a su fin. Con la ultima batalla librada por el y ella, que los enfrento entre si debido a la falta de atencion sentida por el y el mundo ocupado de ella el cual no le permitia prestar toda la atencion necesitada por el.

En fin, si escribi esto fue por una sola razon. Fernandamona, la vida es caprichosa, por algo nos quiso juntar, y no quiero perder esto tan lindo que hemos formado.
Debemos conversar todo. Pero lo mas importante, escucharnos, escuchar las razones que tenemos ambos y las posibles soluciones. De esta forma esto resultara be nefiicoso para ambos y el hecho de reconocernos nuevamente llevara esta historia hasta la eternidad

Estoy listo para correr hacia el sol, sin temerle al calor!

2009-12-25T15:05:00.000-05:00

Así con la vida. Jamas me harto de escribir en esta cosa, que me ha servido para desahogar mi alma en momentos de soledad y en alegría... aunque pensándola bien, este blog es mi pañuelo de lagrimas.
Lo bueno es que hoy no escribo para botar penas, sino que lo hago por hacerlo. Estamos en el dia del nacimiento del niño Jesús y creo que es buen momento para escribir cualquier cosa.
La vida si bien es cierto me ha tratado duro, me ha dado mucho buenos momentos. Me ha dado una familia unida que eso es lo mas grandioso que puedo tener. Me ha tratado bien en el ámbito de mi salud personal. También ha sido bondadosa en mi vida social. Aunque si bien es cierto amigos no tengo mucho, si tengo mucha gente que me estima, y mucha mas gente que al parecer le agrado. Extrañamente tengo muy buenas relaciones interpersonales con las señoritas, por sobre las que tengo con los caballeros.
Es extraño, quizás la vida me dio esa oportunidad de "rodearme" de féminas para suplir, en cierta forma, el cariño que alguna vez perdí y que por mas que mi harem de mujeres trate de suplir, jamas volverá.
Aun asi agradezco a la vida por momentos buenos. Me ha dado a conocer muchas personas, buenas y malas, de todas ellas he aprendido algo. Me ha dado a vivir muchas realidades de vidas. Vidas llenas de lujos asi como tambien vidas privadas de todas comodidades. Esta vida me ha puesto en el camino personas con distintas historias de vida, de las cuales he aprendido mucho.

Como no voy a querer mi vida. Es todo un novelón venezolano. Tiene comedia, drama, un poco de tragedia y suspenso. No le cambio a nadie mi vida. Me quedo con absolutamente todo lo que ha pasado en ella, ya que todo aquello me ha hecho ser quien soy y me ha preparado para correr libre, libre hasta donde quiera llegar. Puedo llegar al sol caminando, ni siquiera ese calor infernal sera capaz de quemar mi alma, ni mi esencia!

MIl caminos =D

2009-12-19T14:59:00.000-05:00

Querer, es realmente poder?

2009-11-20T19:33:00.000-05:00

Echándole un vistazo a las paginas escritas de mi vida he visto grandes sucesos en mi vida que han formado mi manera de ser, hechos que de una forma u otra han hecho de mi lo que soy.

Recuerdo frases de apoyo y de prudencia que me han dicho mis seres queridos para afrontar la vida y dentro de ellas hay una que aun no he podido aplicar a todas las situaciones en las que se podría ocupar: Querer es poder.

He tratado de aplicarla en mi vida con buenos resultados en casi todo. Después de todo por mas que uno quiera, querer no es poder. Academicamente no me quejo, he logrado lo que he querido, pero en temas del corazón hay una deuda enorme de esa frase hacia mi.

Si querer fuera igual a poder no estaria escribiendo esto y ni siquiera hubiera reparado en esta frase. He querido que me quieran algunas mujeres pero definitivamente no logro dar con el fin de esta frase. Solo me quedo en el querer y en el intentar, pero definitivamente hay algo que falla. Hay una conexion que no logra llevarse a cabo.

Yo no soy el hombre mas bello del mundo, pero creo que tampoco el mas horrible. Como persona no soy la mejor, pero tampoco la peor. Por que está esa distancia tan enorme en el querer y el poder solo para mi?

He visto a gente que no me parece buenas personas lograr estar con quienes quiere sin mediar mucho esfuerzo, en contraste yo estoy pateando piedras al borde del camino, esperando encontrar a aquella mujer que me quiera como soy, y no por lo que pueda aparentar ser. Sería tanto mas fácil aparentar ser un ser atractivo para todo el mundo, pero me engañaría a mi y a todos quienes me rodean y me rodearían.

En fin, para los pocos que pasan por aquí les pido disculpas pero mis dudas existenciales siempre están ahí. Este es casi mi diario de vida, es el único que sabe como estoy y a quien puedo confiarle mi historia sin que repare en cuestionamientos.

Héroe o falta de amigos?

2009-11-13T21:05:00.000-05:00

Que me llamen Juan o Juanin no es sorpresa para nadie... pero que me llamen Héroe?

Es algo extraño... a ciencia cierta no sé la definición de héroe pero me imagino ue es un a persona de un valor gigante y que es capaz de salvar vidas y cosas por el estilo aparte de usar capas y ponerse la ropa interior sobre los pantalones. Me dio algo de risa que me llamaran héroe solo por hacer un favor pequeño algo que haría cualquiera pensé yo, y creo que no me equivocaba. El problema de que me llamaran héroe no estaba en el acto que había cometido, sino en la cabeza o en la vida de quien me lo dijo. Y ahi comence a reflexionar y a pensar por que un acto tan pequeño de hacer para mi puede significar un actom de heroismo para otra persona. Mi teoria, a la que llegue despues de meditarlo un momento, fue que una persona que no ha tenido amigos, o simplemente tiene amigos condicionales tenderá a ver como un gran acto el hecho de que alguien, sin interés alguno, haga una buena accion por ellos sin pedir nada a cambio.
Entonces comence a pensar en lo afortunado de tener amigos incondicionales y que darle una mano a uno no significa mas que un acto rutinario, debido a que somos hermanos de la vida.

Mirar al futuro con o sin compañia?

2009-10-17T15:18:00.000-05:00

Dificil pregunta no? es difícil prever el futuro. Mas bien imposible, pero es inevitable pensar que hacer con el futuro o que hacer para tener un futuro como queramos. La verdad mirando mi historia, o mas bien recordándola, me he dado cuenta de lo "solo" que he estado por mucho tiempo, y también del hecho de que gracias a Dios he logrado lo que me he propuesto en compañia de nadie. Si bien es cierto en el ámbito estudio y familia he lo grado mis metas, en el ambito de pensar en mi bienestar mental o mas bien en mi bienestar del "corazón" estoy en deuda conmigo.

Mirar el futuro en compañia de alguien cuando mi vida se ha formado por la soledad es un peldaño muy alto que escalar y muy difícil de sortear. Es como ir en busca de un ser ermitaño y dejarlo en medio de la ciudad y esperar que este se relacione con cada persona que pase frente a el.

Nada es imposible. Nada es totalmente igual a lo que parece. Todo cambia y todo tiene una forma distinta desde el punto de vista en que lo miremos. Parece ser que la soledad a veces no es tan mala. Pero la compañia... La compañia al parecer es mucho mejor.

"...Sumar tiempo no es sumar amor y en la soledad a veces se está mejor..."

La maldita primavera?

2009-10-13T09:10:00.000-05:00

Tiempo de mariposas, sale el sol, se alargan los dias y la agonia tiende a retroceder. Tiempo de amores es el que entrega la primavera. Será esto verdad? Es tiempo, es hora de cambiarlo que no he podido hacer en 18 años, (la verdad 19 pero es lo mismo no?) pasar una primavera con amor. Se puede o no?. Es posible, pero... de qué depende?... buscar el sol entre nubes es algo que podemos hacer, pero en ningun caso podemos influenciar el movimiento de las nubes para lograr ver en menor tiempo el sol. Esperar que un rayo de luz caiga sobre mi, es casi como esperar que una gota de lluvia caiga sobre uno parado en medio del desierto. Es hora de creer lo imposible, correr, moverse tan rapido que el volar se haga posible. Volar hasta llegar al cielo, vencer todo lo que esté en el camino y correr hacia el sol sin temerle al calor. Buscar la luz del sol para no temerle a la oscuridad y brillar con luz propia. La maldita primavera deja de ser oscura para mi y tambien deja de ser maldita. Se transforma en la bendita primavera... almenos es solo una proyeccion.

Es Hora!

2009-10-02T14:50:00.000-05:00

Como empezar algo que quizás nunca termine? Ver la luz despues del tunel puede ser pasar de un lado a otro sin saber que hay del otro lado. Arriesgarse a tomar el tren que pasa frente a nosotros o quedarse en el anden esperando que alguien me diga que hacer?

Quizás dejar pasar un momento puede costarle la felicidad a una persona, pero también el hecho de apresurar una situación puede hacer que esta no resulte de lo mejor. Creo que después de un tiempo de soledad y de momentos oscuros es tiempo de cambiar, es tiempo de tomar el tren y no quedarme esperando en el anden. Espero este tren me lleve hacia la luz, espero me lleve al cielo y me haga descansar y vivir la vida con alegria, a ser una persona feliz, a la cual la sonrisa en su cara se le vea natural... en fin...

Es tiempo de muchas cosas... de mejorar cada día y de seguir siendo yo. Todos se mueven al ritmo del mundo, yo lo hago a mi ritmo. Es tiempo de demostrarle al mundo que con mascaras y modas no llegaran a ningún lado. De demostrar que lo que hace a una persona no es su apariencia ni la música que escucha. Una persona es un ser esencial, el cual refleja la vida que ha llevado. Una persona no se forja una personalidad en base a gustos o preferencias, esta se forma por la mochila que carga de su vida. Es tiempo de mirar bajo la piel de las personas y darse cuenta de quien es un ser verdadero y quien es superficial!

Miedo escenico?

2009-08-21T22:24:00.000-05:00

Amigos. Que puedo decir referente a esa pequeña palabra, pero que dentro de ella misma tiene millones de responsabilidades dentro, miles de aventuras y cientos de momentos. Un amigo es un hermano que te da la vida. Qué hacer al momento de sentir que la amistad es frágil?

De vez en cuando suelo sentir ese miedo. Ser una persona "bajo perfil" que no es "comercialmente" atractivo tiene sus desventajas, como por ejemplo, ser cambiado (aunque sea por un momento) por otro ser mas atractivo comercialmente. Que hacer en ese instante? Sumergirse en las penumbras o a la sombra del comercialmente atractivo, hasta esperar el momento para brillar por mi mismo convirtiendome en una persona atractiva comercialmente? o simplemente seguir en el camino de siempre buscando, o mas bien esperando el momento en que la persona comercialmente atractiva "pase de moda" y todo vuelva a ser como antes?. La respuesta parece ser sencilla. Obviamente lo ideal seria esperar y no cambiar mi manera de ser. Pero... Que hago en e l intertanto en que quedo solo? vale la pena esperar por alguien que quizas cada cierta epoca me cambiara por el personaje de moda... quizas puede parecer absurdo lo que escribo pero es verdad.

He sido de pocos amigos y con todos he perdido contacto. por diferentes motivos. por que no temer a que mis amigos no esten al lado mio en un momento mas?.

espero encontrar respuesta a todas las interrogantes que tengo. Mientras esperare a que quienes me cambian por el personaje de moda en cierta forma vuelvan a verme. Y todo vuelva a ser como antes.

ME PARTE EL MIEDO

2009-07-22T22:57:00.000-05:00

Avanzar con rumbo predeterminado, superar los obstaculos de manera ágil es lo que todos desean en la vida. Por un momento siento que lo estoy logrando, pero sin mediar aviso alguno disminuyen mis fuerzas, se nubla el horizonte y el rumbo se pierde. Por qué? Por qué sentirse tan pequeño ante un camino que yo mismo elegí y ante riesgos conocidos?. Todo esto tiene una razon en el miedo que cala en lo mas hondo de mi ser y me impide avanzar a un ritmo veloz, me frena y me hace dudar de las acciones a seguir en mi vida...

quisiera de una vez por todas quitarme los miedos y tomar la iniciativa...correr hacia mis sueños sin pausas, sin interrupciones que puedan costarme tiempo valioso en mi vida

Voy avanzando de improviso, no hay desvios que tomar...

2009-03-30T21:13:00.000-05:00

Voy avanzando de improviso... es verdad. Un mundo nuevo, nuevos colores, nuevas sensaciones, nuevas responsabilidades... es todo tan confuso... siempre quise llegar donde estaba, pero creo que no es mi lugar. En cierta forma siento que el lugar que ocupo en este momento me queda un poco grande... Quizas soy un bebe perdido en la inmensidad y en la complejidad de un mundo de adultos donde todo se rige por una logica inentendible para los niños... creo que me hace falta madurar. Darme cuenta cuanto pesan mis sueños que he logrado, cuanto pesa lo que he construido y cuanto me falta por construir... si me he propuesto alcanzar tantos sueños y los he logrado... es simplemente por que soy capaz de hacerlo cuando me propongo algo. Es hora de asumir mi lugar en el mundo, darme cuenta de que estoy aca no por casualidad del destino, sino por que lo que quiero yo esta aca... luchare por seguir avanzando y llegar tan lejos como quiera para alcanzar mis sueños... no dejando gente en el camino, sino ayudando a toda la que pueda.

EN UN MUNDO DE DUDAS

2009-02-23T21:44:00.000-05:00

Al avanzar por la vida me doy cuenta lo poco que me conozco. Me crei alguien fuerte alguna vez. Me doy cuenta de a poco que soy un niño en un mundo de adultos llenos de responsabilidades y deberes que cumplir. Me siento pequeño, no confio en mi, creo que el peso que llevo sobre mis hombros es demasiado y necesito ayuda para poder con el. La busco y no la encuentro. Donde estan aquellos que juraron amistad eterna?... Despues de aquella pregunta que me surgio recorde algo: Nadie hara las cosas por ti. Solo de ti depende tu futuro... un pensamiento quizas egoista y de una persona solitaria... pero creo que asi es. Llegamos a un punto en donde los amigos pasan a un segundo plano. Hay que dejarlos de lado por un momento para asegurarnos un futuro. Jamas abandonarlos pero si distanciar, priorizar el futuro sobre las amistades. Es algo complejo. Como trinfar en soledad? por que dejar a quienes quiero por ser feliz solo yo?... la verdad es algo dificil de compatibilizar. Quisiera que un destello divino llegara hacia mi y me diera las respuestas que necesito... me haga salir de esta sensacion de pequeñez ante el mundo y me libere de la soledad que siento.

APRENDIENDO A VIVIR

2009-02-02T15:43:00.000-05:00

Por esta fecha generalmente las personas que estamos solteras(como yo) nos comenzamos a cuestionar el por que de estar solos. El hecho de ver a miles de parejas preparandose para celebrar una festividad como san valentin, en cierta forma para las almas solitarias es como una bofetada en el rostro... los custionamientos comienzas desde el punto: "por que el o ella si y yo no". comenzar a mirar en nuestro interior y no encontrar respuestas de el por que. la verdad si me preguntan hoy por hoy para mi ya es un tema mucho mas asumido... no por nada ya llevo 18 festividades de san valentin solo... claramente los cuestionamientos me llevan a escribir cosas aqui o simplemente bajonearme un poco... pero confio en que el amor golpeara mi puerta o simplemente se me dejara ver de un momento a otro y jamas me abandonara... vivir con esperanzas... o morir por falta de ellas me lo he cuetionado... y claramente la vida espera mas de uno... todo en esta vida es un trueque... tu das para recibir a cambio... lo que tu sembraste hoy será la cosecha del mañana... hoy trato de mejorar mis siembras... corregir mi personalidad y convertirme en un campesino experimentado, el cual siembra lo mejor... y por supuesto sus frutos son envidiados por el resto

BLANCA NAVIDAD

2008-12-24T17:17:00.001-05:00

que fecha en la que estamos... una fecha de locos... todos corren y compiten por encontrar el mejor regalo para sus seres queridos creyendo que el precio de este presente esta en directa relacion con el cariño y amor proyectado... pensandolo asi... hay gente, como la que vive en la calle o en campamentos, que se odian o no se tienen cariño ya que su dinero no alcanza para dicha "muestra de cariño"... por un momento pensemos con el corazon y veamos que lo mas valioso en esta fecha es recordar el verdadero sentido... lo mas importante es regalar una sonrisa a tu ser querido, un buen momento... un minuto de regaloneo o quizas un cambio de actitud que demuestr lo que realmente esta pasando aqui, demostrando algo mucho mas valioso que lo material... el cariño, los recuerdos y los buenos momentos estan presentes a lo largo del tiempo... puedes perder tu bicicleta que te ragalaron tu telefono movil o cualquier cosa... en cambio el cariño aun sigue ahi... acompañandote una sonrisa o unas bellas palabras salidas desde lo mas dentro de nuestro corazon le pueden arreglar el dia o la vida a una persona que lo necesite... reflexionemos y regalemos sonrisas, cariños y momentos de felicidad... de todo corazon...

NI IDEA

2008-12-14T20:28:00.000-05:00

no se donde ir, no se que pensar... espero alguna vez elegir la ruta correcta para encontrar la paz interior que me ayude a no perder a un amigo cuando no sepa a donde ir... que me ayude a no expulsar de mi lado a quienes siempre estan conmigo y solo quieren ayudarme...

no se que pensa de verdad es todo tan raro... en un minuto todo va bien... pero al segundo siguiente todo mal todo en contra... bueno... algun dia me entenderé--- no doy mas alejo de mi a los que me quieren y atraigo rechazo... espero que algun dia cambie...

perdon a todas las personas, que sin quererlo, aleje de mi solo por un segundo de confusion...

de todo corazon disculpas...

adios

BELLA MUJER

2008-12-09T20:25:00.000-05:00

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los gorditos no te generan trauma, si nunca has sufrido de
anorexia, si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no
estar sobre una toalla durante horas, si crees que la
fidelidad sí es posible y la practicas, si sabes cómo se
prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te
levantas a las 4:00 a.m. para poder alcanzar a hacerte el
blower, si puedes salir con saco de sudadera tranquila a la
calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro...

ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN.... BIENVENIDA! EL DULCE SABOR
DE UNA MUJER EXQUISITA

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a
sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace
realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni
la que tiene el cutis más terso o el cabello más
llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta
sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni
más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño
temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente sino la que
vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada
al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer
firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora
a una mujer así......
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera....
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su
amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde
lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los
masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso
de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el
regalo solamente por la vistosidad de su empaque...

¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la
calle, teniendo un exquisitísimo manjar en casa.

-Gabriel Garcia Marquez-

SOLEDAD

2008-12-06T23:25:00.000-05:00

avanzo por la vida dejando atras mi historia, creyendo ser exitoso y feliz... hasta que tropiezo con una roca llamada soledad... sin darme cuenta me vi en un mundo sin sentido. en el cual yo era un objeto, era un ente desechable algo sin valor alguno. me mire en el espejo y me di cuenta de que mi sonrisa se habia perdido... mi alegria se la habia llevado, no se quizas el viento, el tiempo o algo se esas crueles cosas que suele pasar y llevarse algo valioso para ti. mire a mi alrededor y solo encontre personas, personas felices. ellas compartian su felicidad pero yo les era invisible... en mi intento por ser feliz gritaba corria tratando de que ellos vieran que yo estaba alli. lamentablemente no lo notaban... invente amigos, lugares, cosas para ser comprendido, visto y aceptado, en ese momento se acerco a mi mi reflejo y con toda seriedad me abofeteo y me hizo ver a mi alrededor... mis amigos que habia inventado ya no estaban... no existian... era solo yo y mi reflejo... cansado de esta situacion le pregunte a mi reflejo que ocurria, este me miro con desprecio diciendo: mira lo que has hecho de nosotros. yo lo mire horrorizado y sin aun encontrar respuestas corri, corri hasta que mis pieranas dijeron basta... llegue a un lugar en donde habian muchas personas solas, asi como yo, y finalmente comprendi que no soy el unico que siente soledad... lo que jamas sabre es el por que...

TODO EN CALMA Y SIN RAZON

2008-12-06T13:30:00.000-05:00

Asi con la cosa... Nadie dijo que la vida seria facil sin embargo la vida por momentos nos parece ser algo verdaderamente bello, algo que es tan armonioso e inofensivo, tanto asi que ilusamente caemos en la pequeña trampa que nos tiende y nos revolcamos en el lodo. Caemos a un presipicio del cual no podemos salir. Nos encerramos en un mundo en el que el mundo parece estar en contra nuestra. Es ahi cuando vemos la realidad de la vida. Cuando creemos estar en la cima del mundo, cuando creemos tener la felicidad eterna, nos hace aterrzar y darnos cuanta de que nada es tan facil como parece. que todo en la vida se consigue a cambio de algo; esfuerzo, sacrificio, sufrimiento. En cierta forma aunque les moleste a algunos eso me alegra bastante. He luchado por conseguir una vida relativamente armoniosa en a cual he sufrido demasiado y afortunadamente me he logrado levantar. Y no solo una vez sino que las necesarias para poder estar aqui nuevamente de pie. Es dificil decirlo asi tan sulto de cuerpo, por que se que caere nuevamente... pero por ahora todo esta sin razon aparente en calma....