Poder decir Adiós es crecer!

Si me doy una vuelta por mi vida, miro el pasado y me proyecto al futuro mi pronostico no es muy alentador... En este momento no!
La verdad estoy consciente de que puedo lograr todo lo que me proponga, pero... lograr todo y no tener con quien compartirlo es lo que me asusta... es raro... si bien es cierto conozco a bastantes personas, con ninguna he hecho lazos de amistad... tengo amigos pero me sobran dedos de las manos para contarlos... y es mas al parecer cada vez tengo menos... suena pesimista o un tono parecido pero lamentablemente ha sido asi...
hace una semana o mas le dije Adios a una de las personas que mas quiero en este mundo... le dije Adiós a aquella persona con la que la vida nos separo y tras muchos años nos volvio a juntar y fue todo tan místico, no se como llamarlo, hubo una conexion mas allá de lo imaginable... Pero como dicen ahi lo fácil cae ligero... si bien al principio de los tiempos teniamos charlas exteeeeeensas por decirlo menos con el tiempo fue cambiando todo... inseguridades mias, errores de ambos gatillaron el fin de esto. Lamentablemente soy una persona quejona y lo admito. Soy inseguro y eso me hace no se... ser mas fijon en cuando ya no me prestan tanta atencion... ante cualquier cambio comienzan mis dudas... pero como dicen por ahi: guagua que no llora no mama... Lloré mucho parece... finalmente siempre acaban asi mis relaciones de amistad... quejandome... y con un adios que espero que esta vez no sea para siempre... La vida continúa... se vienen todos los certamenes en estas 2 semanas y hay que estudiar, no fue el mejor momento para escribir pero creo que asi estare mejor... saludos a los que pasan por este blog... que no son muchos pero son buenos :D

12 años

Como pasa el tiempo. Quien iba a pensar que un día como hoy, pero hace 12 años seria el penúltimo en que compartiríamos... jamas imagine que ese dia en que me ibas a dejar al colegio y solo me dejaste ahi en la esquina de la panaderia peninsular... ese chao, que se supone que seria hasta un par de horas mas... se transformo en un adios que aun me pena... se que culpa mia no es pero quizas me gustaria haber aprovechado mas de tu compañia, tus abrazos, tus retos... solo aprovecharte... me haz hecho falta he pasado muchas cosas importantes en mi vida, muchos momentos en que me huboiera gustado que tu estuvieras ahi... sé que siempre has estado a mi lado, de otra forma no me explico el hecho de estar a salvo de tantos peligros. Te quiero... aunque no estes aqui fisicamente sé que estas conmigo ahora... y aunque no pueda abrazarte, solo dire que te quiero.

Sueños confesados

Por poco y lo hago... aunque lo que hice fue muy parecido a hacerlo asi que da igual... infinitamente triste por la misma cantidad de respuestas iguales... en fin... llenar de nieve el desierto, secar los mares y bajar las nubes para ti no bastarian...quizas nunca... quizas estoy echo para la soledad... quien sabe... lo unico es que estoy harto de ser el ideal sin ser nada... eres buen hombre pero contigo no... eso molesta, aburre y entristece...

Qué hacer?

Siempre lo mismo... haciendo estupideces... poniendo mi vista en donde no debo... podria tener infinita paciencia, tratarte con delicada violencia, pasar un invierno haciendo llover desde mis ojos por ti. De mi sonrisa hacer un verano para ti, de mis manos crear el mundo perfecto para ti... no se... la verdad lo se... no soy para ti.

Que la maten ya!

Mente revuelta

Es una cadena. Rara pero una cadena y un juego de corre que te pillo que jamas acaba...
Corrias tras mi y yo corria tas otra... creo que aun es asi. Al menos sigo corriendo tras ella, pero creo que tu ya no lo haces por mi. Por qué todo es tan complicado?
Seria tan facil como haberme quedado parado y esperar que me alcanzaras... almenos casi hago eso. Pero como dice la cancion "Vuelve cuando menos yo la quiero... vuelve y yo me pongo a rezar..." estaba todo bien, pero volvio... y volvi a correr... fome... soy una persona indesisa no se que hacer, actuamlente no tengo un norte en mi vida. No tngo nada para nadie. No soy nadie ante el mundo y jamas sere capaz de hacer feliz a alguien siendo yo. Muero por una damicela que me proporcione compañia y cariño. Sueño con una mujer a quien llevar al cielo y que quiera acompañarme en la vida a compartir conmigo, no con una imagen proyectada que no soy yo. Amo mi vida, no la cambiaria por nada, pero a veces tengo que mutar para que alguien me quiera. seria tanto mas facil si no hubiera que tomar decisiones ni cruzar el rio en la vida... este texto esta inconexo, no hay congruencia entre lo primero ylo de ahora... asi esta mi mente...

Cama 201

De un momento a otro sali de la rutina. Despues de un dia universitario normal pero un tanto adolorido se me ocurrio por casualidad ir a urgencia. Mi dolor venia ya desde hace unos 4 dias y seguia igual. Dolor abdominal sumado a fiebre. Llegué al hospital naval de talcahuano a eso de las 6pm. Ingresé a urgencia y fui a tendido por la doctora de turno, quien al verme y examinarme decide darme algo de suero. De ahi en mas el tiempo pasaba lentisimo. El suero demoro mas de una hora y treinta en bajar. Pasaban los minutos y ella me sorprende diciendo que esperaria al cirujano para que me viera. Algo logico tomando en cuenta la similitud de mi dolor a una apendicitis. Una vez que llegó el cirujano a verme vinieron los examenes de rigor. Sangre mas una ecografia. Si!! una ecografia!!! me sentia como el guaton filipino. Se descarto en parte la apendicitis, pero por ser un dolor tan inusual me dejaron en observacion. Hospitalizado!. Me dio lata pues yo iba con la intencion de que solo me dieran medicamentos y para la casa. A todo esto ya eran cerca de las 10pm y recien subi a mi cama a hospitalizarme. Sin nada. Me pasaron una bata de esas ridiculas de hospital, de esas que se cieran por los lados... mi dolor seguia y mas encima me sentia ridiculo.
Mi cama fue la 201. Al rato llega una enfermera muy simpatica y guapa con un letrerito que traia mi nombre y una abeja dibujada a su lado. me dio un poco de risa ya que era muy tierna esa abeja. Me pusieron mi suero enchufado en mi brazo y de ahi a dormir con el detalle de que si movia mucho el brazo la maquina conectada al dosificador del suero sonaria ¬¬. Fue una noche larga suelo moverme mucho al dormir, por ende sono mucho la maquina esa noche.
Los dias siguientes fueron muy monotonos. Solo amenizados por la visita de mi familia y de mis amigos. Al segundo dia ya tienen mi diagnostico luego de un scanner abdominal. El diagnostico: adenitis mesentérica, inflamacion de gangleos abdominales.
Algunos remedios y ya. Un dia mas y quizas te vayas. Fui feliz aunque aun no me sentia tan bien
al tercer dia me senti excelente y fui dado de alta luego de tres dias hospitalizado, siendo despertado temprano y todo eso. Fue una experiencia rara.

¿Quién iba a pensar en un terremoto?

19 años de vida, uno suele creerse invulnerable ante el mundo. A veces, exagerando un poco, nos creemos inmortales. Pero todo esto cambio d e un segundo a otro la madrugada del 27 de febrero del presente año a eso de las 3:30 am. Todos dormían en casa. Extrañamente nos encontrábamos todos juntos, cosa que de un tiempo a ese día no ocurría por razones de trabajo. Un ruido infernal, por decirlo de alguna manera, se apodero de casa. La tierra rugía, todo se movía, caían muebles mientras todos corríamos a estar juntos en ese momento que jamas pensamos vivir. Fue un momento eterno. Cerca demedia hora en que la tierra se sacudía quizás tratando de librarse de todo lo malo que como humanidad le hemos hecho. En fin, en ese momento cambió todo. Mas aun el mar se contagio de este aire de rebeldía y volvió a ocupar el terreno que le pertenencia, arrasando con todo lo que encontró a su paso. Comunas enteras devastadas por el paso del mar, mi viejo puerto destruido. Personas muy cercanas con casas destruidas o bien inundadas hacían de esta tragedia algo mas tangible. Gracias a Dios mi familia no sufrió mayores percances en esta tragedia.

Asi con todo esto. Quien lo iba a pensar? Las mismas calles por las que camine un par de dias antes con una gran amiga, los mismo bancos en los cuales compartimos conversaciones eternas convertidos en escombros, convertidos en lo que el mar se llevo. Barcos y botes en las calles, destrucción total. A esto le sumamos el estado de histeria colectiva en el que entro toda la gente, haciendo que actuaran como animales. Millares de personas saqueando lo poco y nada que quedaba del puerto, destruyendo lo que la naturaleza caprichosamente dejo en pie. Todo fue un caos los primeros días. Sin comunicación, viendo como de a poco los alimentos se acababan y sin tener donde comprar cosas. Saber de gente cercana que estaba mal, no saber de la familia hasta 1 semana después de esto. La ciudad en el suelo, sin servicios básicos, con pocos alimentos. Nos tenían como gato mirando a la carnicería viendo como llegaba la ayuda a la región pero sin distribuirla. Mas aun sin tener ayuda ni agua potable hasta 5 días después de todo esto. Esperar 5 días para la primera ayuda de agua potable envasada. Si no fuera por las vertientes de este sector en el cual vivo morimos deshidratados. En fin. Era de esperar la mayoría de cosas que paso, fuimos azotados por uno de los terremotos mas fuertes en la historia de la humanidad. Aun no esta todo normal, y dudo que lo esté pronto. Mientras hay que tener fe y mirar hacia el futuro. Chile se levantará.

Un abrazo caluroso a quienes sufrieron por esto, fuerza y fe. Todo saldrá bien.

Por que así es y nada mas!

Así es!

Na que ser cabro chico ni pendejo para mis cosas. No tienes por que hablar de ella sin siquiera saber algo sobre ella, ni menos tomarla para responder insultos, ni siquiera insultos solo un comentario. No sabes la historia que hay detrás de esto, no sabes que hace mas de 11 años que la divina guía de mi vida se marcho y sigue cada paso que doy llevándome por el mejor camino. No sabes que aun duele su partida como si hubiese sido ayer, no sabes que cada vez que hablo de ella no puedo hablar 3 frases sin que mi pera tiemble de pena. No sabes que se fue parte de mi vida para no volver.

No sabes que la pena aun me persigue y que por mas que trate de cicatrizar esa herida, aun sigue abierta. Pero aun esta la esperanza de algún día volver el tiempo y tratar de cambiar todo lo que sucedió. No sabes que quien escribe esto, cuando era muy pequeño, recién ocurrido esto, aun miraba en la calle a todas las personas que pasaban a su lado tratando de ver, con la esperanza que solo un niño puede tener, a su pedazo de corazón que la vida le arrebató.

Pero en fin, para que pensar en darte esta cátedra de dolor y sentimientos cuando se ve que eres un insensato y que jamas comprenderás lo que es SENTIR.

No doy mas la lata. Todos saben que las cosas son aso por así es nada mas

Yo v/s Yo?

Rara, bueno eso es lo que pienso de mi mente a veces. Anoche mientras intentaba quedarme dormido, descubri a mi mente atentando contra mi.

Pensaba en los buenosm dias que he pasado ultimamente cuando de pronto un pensamiento boicoteaba mi felicidad. Inconscientemente mi cabeza se dijo a si misma: " podria pasarme algo malo para que todos esten pendientes de mi".

Quede helado. Jamas crei que mi mente preparara un boicot en contra mia. De verdad estoy extrañadisimo. No se que pensar. Pensar en tratar de estar bien cuando yo mismo atento contra mi? O estar mal y darme cuenta de que mi inconsciente quiere que este mal y por ende asi debo estarlo?

Por el momento estoy feliz, todo en calma, viento sopla y acaricia la piel, el sol quema mis piernas y las nubes dan el equilibrio perfecto entre el azul y el blanco del cielo. Solo luchare con esa voz interior que me quiere ver no feliz, seguire los consejos de mi paisana y me tomare todo con calma, nada de prisa. Creo que asi es mejor.