Quisiera enterrar lo que no sirve...

Bi Polar

En estos días he sentido de todo. Desde la alegría máxima, hasta la más extrema soledad. Una mezcla de sentimientos que me cambian de un segundo a otro.

Feliz: Asi me siento, pues tengo a mi lado a una bella niña, una gran persona, una mujer que me quiere demasiado, se llama Rose y es mi polola. A veces creo que me quiere más de lo que merezco, a veces creo que soy demasiado para ella y que no seré capaz de responder a todas las expectativas, pero así y todo me tiene muy feliz =)

Triste: Un pelín triste, pues me he sentido solo a ratos. Nada fuera de lo común, más bien lo mismo de siempre: esos momentos en que siento que soy la nada misma para el mundo y de verdad siendo bien objetivo no lo veo como una idea tan descabellada, pues soy aquel del que se acuerdan los amigos cuando los otros no están.

Si bien no soy un chico chistoso igual valgo. Sé que no soy con el que todos quisieran salir a divertirse y lo he notado pues cuando funan los panoramas de los otros ahi se acuerdan de que yo estaba en casa ya que no me habían invitado. En fin, disculpas si soy muy quejón, pero soy muy sentimental y hay cosas que me molestan o más bien me duelen.

En fin son esas algunas emociones que he sentido, la verdad son más, pero otro día continúo con ellas.

¿calma o euforia?

Estamos de paseo en este mundo, somos visitantes en un planeta que se llama Tierra, existe un Dios que rige nuestras vidas y que determina hasta cuando dura nuestra visita. 

El viernes, una avioneta de la FACH se extravió en el archipiélago de Juan Fernández, en ella iban personas del desafío LEVANTEMOS CHILE y un equipo del matinal de TVN, ellos se dirigían a analizar como avanzaba la reconstrucción en la zona afectada por el terremoto y tsunami de 2010. 

Contextualizado todo, me sirvo a explicar qué pasó por mi mente.

Hace algunos días ya me venia cuestionando muchas cosas. Por ejemplo, le decía a Rose, mi polola, novia, andante o simplemente Rose :B, que me había cuestionado mi vida.

Una semana atrás, en una tarde de invierno, pero con un clima primaveral, estaba conectado a internet desde mi computador personal, cuando de pronto noto que se ha conectado una amiga de hace años y con la cual no hablaba hace mas de un año atrás. Conversando, me entero que ella ya es señora (creo que se entiende que se casó), y por mi mente pasaron mil imágenes. Tengo amigas, ex compañeras de curso, que ya se han casado, que tienen bebés y hasta algunas que ya tienen casa propia. Con esos datos en mi mente la cuestion en mi cabeza era: Soy yo quien anda lento o simplemente los otros corren?

Según yo voy bien, pues quien corre mucho es más probable que se estrelle. Pero, a un ritmo tan calmo y en visra a los hechos sucedidos me pregunto. Si este viaje por la tierra terminara abruptamente, me iría de acá como una persona realizada? debo acelerar el ritmo? debo hacer todo lo que quiero, viviendo este día como si fuera el ultimo? o bien debo dejar de lado la contingencia y seguir mi ritmo? 

La verda me siento bien como voy, espero tener cuerda para rato y si me voy luego, que me recuerden como el que fui, ya que creo que mala persona no he sido.

No sé

Sólo sé que nada sé.

Siempre quise esto, pero hoy no sé que me pasa. Me da lata sentirte tan cerca y a la vez tan lejos... creo que me estimas mas de lo que merezco... a veces me llego a sentir asfixiado por tu cariño. Bajo ningun caso digo que esté mal. Solo me da lata el no poder responderte de la misma forma, me da lata no verte para que descubras que detras de estas pocas palabras hay mucho cariño que dar...

La verdad sentir tanto cariño y no tenerlo de manera tangible me hace mal... te quiero a mi lado :(.

en fin pronto te tendré.

POSTERGADO UNA VEZ MÁS

Bueno, si soy quejón y que? ya hablamos de esto. No me gusta ser postergado... pero eso no es lo que mas duele... duele la reincidencia de tu parte y duele que nisiquiera hay una explicacion... hablada. Te vi conectada hace algun rato... ni siquiera te diste 1 minuto para explicarmelo... te envie un mensaje por face, respondiste una linea... si no te pregunto por ese medio... me hubieras dicho que no saldriamos? la verdad me duele... pero que alego... si no nos vemos nunca... esperar un año mas... o quizas cuanto

solo puedo decir que me siento solo

Hoy es un dia en que la desmotivacion, la soledad, la desesperanza se toman mi cabeza. No estoy rindiendo en la universidad, creo que estoy un paso mas lejos de quienes son mis "cercanos" y una vez mas perdí las esperanzas.

Hoy es un día de eso en que solo quieres un gran abrazo, un abrazo eterno. Sólo un abrazo, sin que te pregunten un por qué. De esos que solo pueden dar las personas que te quieren y conocen tu sentir con solo mirarte. Hoy no tengo a ninguna de esas personas cerca. Solo son capaces de ver tu mal animo cuando lo muestras de manera muy evidente.

Me gustaria enterrar la cabeza en la tierra y no salir mas en un buen tiempo, quizas hasta que no haya lo que hoy me hace ver mas débil.

Pasan los dias y los años y vuelvo a los mismos ciclos. Quizas dia a dia hago las cosas mas mal que ayer.

Se acabó la paciencia

Todo tiene un limite, toda paciencia tiene un puto limite. La mia ya llegó hace tiempo, pero... la mia ya fue sobrepasada.

Me siento... como explicarlo? decepcionado de algunas personas, traicionado, quizas me siento un poco enojado por el descaro de algunas personas y no se...

Hay mil cosas en mi cabeza. me gustaria alguien que me entendiera y solo me dejara descargarme sin que me hagan ver contrapuntos, solo quiero desahogarme, no quiero discutir.

En fin, desilucion por hechos y no hechos que han sucedido. Creo que perdí una batalla mas... me esforce por transformar un tempano de hielo en algo con sentimientos... crei que logre algo... pero me di cueta que no. siempre fui un ente invisible rondando por ahi...

Otra lucha mas en vano... otro tiro al aire... perdiendo tiempo y energia... o mas que perdiendo, ganando experiencia para el futuro... quiero tomar para bien lo que me ha pasado... quizas una pausa momentanea logre amainar mi sed de venganza o de ira...

la vida dara mil vueltas mas... solo quiero evitar marearme y evitar caer... por ahora en el suelo, con ojos llorosos, espero poder levantarme con mas fuerza y seguir librando batallas

solo yo

Asi con la cosaaaaaa... mi vida es ciclica, o mas bien mis sentimientos lo son. De pronto, quizas cuando no lo esperaba una nube negra comienza a cubrir y seguir mis pasos. Sé que tu respuesta es no, se que hoy estoy mas solo que nunca. Se que esta nube se encargo de dejarme solo, absorbio mis animos y me sumergió en el fondo del mar.

Quizas estar bajo el agua no es malo... solo que... despues de tanto volar, estar bajo el agua es estar muy abajo.

Ser un ser con ansias de estar arriba y estar tan abajo, es no se... sentirse solo, fracasado, es hasta humillarse.

Pero la gracia de estar abajo... es que no puedes caer mas. Ya no tienes qué perder... que queda ahora? levantarse... suena super fácil... pero... es dificil cuando estas solo. O almenos no para todos es facil hacerlo. Soy de esos seres dependientes... dependo de ese abrazo de algun amig@ fiel, dependo de esas palabras de aliento de cualquiera, dependo de estar acompañado y que esa compañia sea mi energia para avanzar.

Hasta ahi iba todo bien, por que como lo dije al comienzo, me siento SOLO... me falta esa energia para seguir... esa charla con una buena amiga para limpiar el alma... no se... cualquier cosa...

los errores cometidos me tienen asi... no me queda mas que comenzar a vivir denuevo y no volver a cometerlos...

lo unico que me queda... tristemente. soy yo...

Por que no aprender?

Se supone que la vida te hace APRENDER. Te coloca mil situaciones para que aprendas a no cometer errores que ya has cometido. Como dicen por ahi la vida es ensayo y error y que de los errores se aprende. ¿Por qué no puedo aprender?

Siempre lo mismo... cayendo mil y una vez en las mismas trampas de la vida... qué sera lo que me impide aprender? quizas mi inconsciente no quiera hacerlo...

en fin... errores me quedan mas por cometer... espero que no sean en el mismo ambito, por ahora solo te quiero a ti, sé que jamas leeras esto pero te quiero desde que te vi desde que estabas pololeando hasta ahora... lo que me dijiste el otro dia dolió... no soy adivino... perdon por eso... la vida sigue y seguire caminando junto a ti hasta que la vida nos separe...

hasta que aprenda... no sería una mala idea de una vez por todas aprender.

eternamente SOLTERO

Por que otra vez con la misma historia?

Que onda, que pasa en mi vida? por que siempre recibo la misma respuesta. Por que no puedo cultivar algo, sino lo unico que logro es el alguna vez senti algo por ti pero ahora no. Por que siempre es alguna vez y no es siento algo por ti. Que hago mal? por que lo mismo siempre. En fin, quizas me perderé solo en la soledad. Como por ahi me dijeron estoy condenado a la vida de soltero por que al parecer la disfruto mucho.

El problema es que jamas me he tomado las cosas en serio... esa es mi gran desventaja... en fin morire esperando por ti, mas bien iré en busca de ti hasta que me dijas: si te quiero.