en qué momento?

Basta solo con observarme y darme cuenta de lo evidente. Le perdí el gustillo a los éxitos. Me estoy quedando en la pereza, en el conformismo, en la mediocridad. Debo admitir que me asusta. Pero asimismo surge una pregunta inmediata. En qué momento deje de querer estar arriba y me conforme sólo con estar? La verdad no lo sé. Esto es como una enfermedad. Sólo te das cuenta cuando los síntomas se presentan y no en el momento mismo en que fuiste afectado. Es una transformación paulatina, de a poco te enfermas de conformismo, perdiendo las ganas de levantarte por la mañana, continuando por no querer clases y por ultimo te conformas con estudiar poco y que solo te alcance para aprobar. Es como un juego al filo del peligro. Jugar con las calificaciones y estar en el limite de los 3.7 y los 4.3 es jugar con fuego. Es estar corriendo en la azotea de un edificio de mucha altura. Estas seguro cuando te mueves con cautela, pero si te descuidas solo un poco puedes caer y perder mucho. No se en que momento me enfermé solo sé que el antídoto a esto lo tengo yo, y como todo medicamento solo tengo que ser constante en el tratamiento y no esperar resultados inmediatos, sino tener la paciencia suficiente y el ánimo suficiente para mejorar cada día y estar completamente sano!

Buenos días

De un tiempo a esta parte todo es confuso. Hace una semana estaba muy bien y lo sigo estando, pero a comienzos de esta semana fue algo angustioso... es difícil para mi no ser gentil con la gente pero tuve que dejar de serlo con una señorita por ahí. En fin me sentí mal, creo que jamas debí llegar a ese ´punto, pero así se dio la situación. En fin di vuelta la pagina de forma muy veloz y hoy vuelven los días felices y como no si estuve con mis ídolos musicales. Me autografiaron mi disco y luego un concierto muy intimo que fue de lo mejor que he vivido en materia musical. Como no estar contento entonces... hay cosas que hacen que tu cabeza dé ciertas vueltas y te cuestiones cosas... Hoy no estoy para eso. Estoy contento y seguiré por esta línea hasta que se acabe, mas que mal, días felices no se dan siempre. No siempre estamos con Buenos días. Hoy es mi tiempo y le daré cuerda hasta que no dé mas... sacarle el jugo al máximo y ojala el mundo me sonría también.

Crónicas de un congreso como la Ula

Concepción, 3 de agosto de 2010.... COMIENZA LA AVENTURA:
23:00 hrs en estacionamiento de la FACEA comienza la aventura. El bus sale 40 minutos tarde. Comienza el viaje hacia una aventura desconocida para mi. Muchas expectativas... Un viaje especial. de noche, todo oscuro un bus en no el mejor de los estados nos hizo demorar mas de lo que debíamos... un mal presagio :S... llegamos a eso de las 9am al hotel y de ahi cambiarse ropa para ir a la charla de recepcion. Hasta ahi todo con relativa normalidad... de ahi en adelante el caos... horas de retraso, 2 charlas sin ningun sentido en relacion al tema del congreso. Un geologo y un bombero... de ahi al hgotel y en la noche la fiesta de la sensacion blanca xD buena fiesta debo admitirlo aunque un poco fome en el sentido de mis compañeros de universidad que se preocuparon mas de beber que de pasarlo bien... de ahi el congreso cambio totalmente
se sucedieron las suspensiones de charlas y al fin y al cabo fue un fiasco.. un congreso para recordar que en la Ula no se puede confiar...
bueno tema aparte es que lo pase increible con la compañia de mi generacion, ed todo un poco carrete con los congresistas, carrete enm el hotel y tercer dia al entreamigos ahi con los tangueros... un viaje extraño y com mas retrasos. el ultimo en la salida desde osorno que me hizo llegar ami casita a eso de las 0:00hr del domingo

Poder decir Adiós es crecer!

Si me doy una vuelta por mi vida, miro el pasado y me proyecto al futuro mi pronostico no es muy alentador... En este momento no!
La verdad estoy consciente de que puedo lograr todo lo que me proponga, pero... lograr todo y no tener con quien compartirlo es lo que me asusta... es raro... si bien es cierto conozco a bastantes personas, con ninguna he hecho lazos de amistad... tengo amigos pero me sobran dedos de las manos para contarlos... y es mas al parecer cada vez tengo menos... suena pesimista o un tono parecido pero lamentablemente ha sido asi...
hace una semana o mas le dije Adios a una de las personas que mas quiero en este mundo... le dije Adiós a aquella persona con la que la vida nos separo y tras muchos años nos volvio a juntar y fue todo tan místico, no se como llamarlo, hubo una conexion mas allá de lo imaginable... Pero como dicen ahi lo fácil cae ligero... si bien al principio de los tiempos teniamos charlas exteeeeeensas por decirlo menos con el tiempo fue cambiando todo... inseguridades mias, errores de ambos gatillaron el fin de esto. Lamentablemente soy una persona quejona y lo admito. Soy inseguro y eso me hace no se... ser mas fijon en cuando ya no me prestan tanta atencion... ante cualquier cambio comienzan mis dudas... pero como dicen por ahi: guagua que no llora no mama... Lloré mucho parece... finalmente siempre acaban asi mis relaciones de amistad... quejandome... y con un adios que espero que esta vez no sea para siempre... La vida continúa... se vienen todos los certamenes en estas 2 semanas y hay que estudiar, no fue el mejor momento para escribir pero creo que asi estare mejor... saludos a los que pasan por este blog... que no son muchos pero son buenos :D

12 años

Como pasa el tiempo. Quien iba a pensar que un día como hoy, pero hace 12 años seria el penúltimo en que compartiríamos... jamas imagine que ese dia en que me ibas a dejar al colegio y solo me dejaste ahi en la esquina de la panaderia peninsular... ese chao, que se supone que seria hasta un par de horas mas... se transformo en un adios que aun me pena... se que culpa mia no es pero quizas me gustaria haber aprovechado mas de tu compañia, tus abrazos, tus retos... solo aprovecharte... me haz hecho falta he pasado muchas cosas importantes en mi vida, muchos momentos en que me huboiera gustado que tu estuvieras ahi... sé que siempre has estado a mi lado, de otra forma no me explico el hecho de estar a salvo de tantos peligros. Te quiero... aunque no estes aqui fisicamente sé que estas conmigo ahora... y aunque no pueda abrazarte, solo dire que te quiero.

Sueños confesados

Por poco y lo hago... aunque lo que hice fue muy parecido a hacerlo asi que da igual... infinitamente triste por la misma cantidad de respuestas iguales... en fin... llenar de nieve el desierto, secar los mares y bajar las nubes para ti no bastarian...quizas nunca... quizas estoy echo para la soledad... quien sabe... lo unico es que estoy harto de ser el ideal sin ser nada... eres buen hombre pero contigo no... eso molesta, aburre y entristece...

Qué hacer?

Siempre lo mismo... haciendo estupideces... poniendo mi vista en donde no debo... podria tener infinita paciencia, tratarte con delicada violencia, pasar un invierno haciendo llover desde mis ojos por ti. De mi sonrisa hacer un verano para ti, de mis manos crear el mundo perfecto para ti... no se... la verdad lo se... no soy para ti.

Que la maten ya!

Mente revuelta

Es una cadena. Rara pero una cadena y un juego de corre que te pillo que jamas acaba...
Corrias tras mi y yo corria tas otra... creo que aun es asi. Al menos sigo corriendo tras ella, pero creo que tu ya no lo haces por mi. Por qué todo es tan complicado?
Seria tan facil como haberme quedado parado y esperar que me alcanzaras... almenos casi hago eso. Pero como dice la cancion "Vuelve cuando menos yo la quiero... vuelve y yo me pongo a rezar..." estaba todo bien, pero volvio... y volvi a correr... fome... soy una persona indesisa no se que hacer, actuamlente no tengo un norte en mi vida. No tngo nada para nadie. No soy nadie ante el mundo y jamas sere capaz de hacer feliz a alguien siendo yo. Muero por una damicela que me proporcione compañia y cariño. Sueño con una mujer a quien llevar al cielo y que quiera acompañarme en la vida a compartir conmigo, no con una imagen proyectada que no soy yo. Amo mi vida, no la cambiaria por nada, pero a veces tengo que mutar para que alguien me quiera. seria tanto mas facil si no hubiera que tomar decisiones ni cruzar el rio en la vida... este texto esta inconexo, no hay congruencia entre lo primero ylo de ahora... asi esta mi mente...

Cama 201

De un momento a otro sali de la rutina. Despues de un dia universitario normal pero un tanto adolorido se me ocurrio por casualidad ir a urgencia. Mi dolor venia ya desde hace unos 4 dias y seguia igual. Dolor abdominal sumado a fiebre. Llegué al hospital naval de talcahuano a eso de las 6pm. Ingresé a urgencia y fui a tendido por la doctora de turno, quien al verme y examinarme decide darme algo de suero. De ahi en mas el tiempo pasaba lentisimo. El suero demoro mas de una hora y treinta en bajar. Pasaban los minutos y ella me sorprende diciendo que esperaria al cirujano para que me viera. Algo logico tomando en cuenta la similitud de mi dolor a una apendicitis. Una vez que llegó el cirujano a verme vinieron los examenes de rigor. Sangre mas una ecografia. Si!! una ecografia!!! me sentia como el guaton filipino. Se descarto en parte la apendicitis, pero por ser un dolor tan inusual me dejaron en observacion. Hospitalizado!. Me dio lata pues yo iba con la intencion de que solo me dieran medicamentos y para la casa. A todo esto ya eran cerca de las 10pm y recien subi a mi cama a hospitalizarme. Sin nada. Me pasaron una bata de esas ridiculas de hospital, de esas que se cieran por los lados... mi dolor seguia y mas encima me sentia ridiculo.
Mi cama fue la 201. Al rato llega una enfermera muy simpatica y guapa con un letrerito que traia mi nombre y una abeja dibujada a su lado. me dio un poco de risa ya que era muy tierna esa abeja. Me pusieron mi suero enchufado en mi brazo y de ahi a dormir con el detalle de que si movia mucho el brazo la maquina conectada al dosificador del suero sonaria ¬¬. Fue una noche larga suelo moverme mucho al dormir, por ende sono mucho la maquina esa noche.
Los dias siguientes fueron muy monotonos. Solo amenizados por la visita de mi familia y de mis amigos. Al segundo dia ya tienen mi diagnostico luego de un scanner abdominal. El diagnostico: adenitis mesentérica, inflamacion de gangleos abdominales.
Algunos remedios y ya. Un dia mas y quizas te vayas. Fui feliz aunque aun no me sentia tan bien
al tercer dia me senti excelente y fui dado de alta luego de tres dias hospitalizado, siendo despertado temprano y todo eso. Fue una experiencia rara.