Corazón de pie

me siento solo amistosamente hablando. Mi corazon es un vagabundo corriendo por las calles y tratando de hablar con alguna persona, cualquiera que escuche este corazón herido por la vida, me acerco a la gente, esta se aleja mirando mi ropa harapienta y mis zapatos a medio destruir. Me ven destruido, algunos simplemente me ignoran y otros solo se niegan a acercarse a esta pobre corazón que no tiene un rumbo definido, no tiene fuerzas, solo tiene heridas del pasado que ha guardado para seguir de pie en el día a día y seguir avanzando. Guarda las cicatrices de las heridas, para verlas cuando esté en el suelo y darse cuenta de que estuvo en lo mas hondo del mundo, estuvo en el suelo desangrándose, pero logró levantarse y curar esas heridas y seguir la vida, pero toda herida deja su huella, esa huella sirve para darle las fuerzas necesarias para levantarse en cada caída.
Lo malo de esto, es que cada tropiezo debilita un poco más a este corazón, tiene la fuerza para levantarse pero cada vez pierde más la esperanza de encontrar un rumbo, encontrar esperanza en que la gente abra los ojos y vea más allá de los harapos.
Mientras, este corazón sigue de pie, mirando sus heridas para sacar fuerzas con las cuales pueda levantarse de todas las caídas.

día raro

Resumen 4 llamados, 3 de ellos para pedirme favores... y 1 de mi polola bella.
Duda... por qué cuando hay carretes o diversion mi telefono no suena? tan parece que soy un amigo que no sirve para divertirse con el resto. en fin Contento señor contento, aunque igual siempre me ha asaltado esa duda

...

Días de calor ambiental y frio en las amistades. No me gusta, me siento solo. Supongo que esto pasará pronto, mientras me sigo congelando.

Divagación temporal

Rara semana, hoy mi novia no esta en messenger eso no pasaba desde hace mucho, pero en fin. Esta semana es rara o almenos ya lo fue partiré desde hoy viernes. De hecho comenzaré comentando que escucho la canción LA VERDAD de un buen grupo conocido no por muchos que se llama LOS HUMBERSTONES, aparte de escuchar dicha cancion, literalmente estoy echado en el sillón. Dando un contexto paso al detalle.
Noche del 25 de Noviembre, y me carga la gente racista, en fin yo soy moreno y no me importa que mis amig@s me puedan lanzar una broma de vez en cuando, pero como todos tenemos limites y nada es infinito hoy ya no me cayó bien eso. ¿Por qué? pues cuando lo hacen a mi espalda no me gusta y menos con una persona que no es mi amig@. En fin un poco de rabia pero nada que no pase de aquí a mañana. Hoy viernes tambien fue raro por que no tuve clases pero si tuve que ir a una charla, cosa inusual.
El jueves un dia como cualquiera, el miercoles tambien y el martes sería un día "especial" pues vería a una amiga pero no sucedió cosa que ya tengo asumida, sin dejar de lado que hacer planes y programar un día y que eso se desarme me molesta, este día martes fue distinto y me preocupa. ¿Son tan bajas las expectativas que ya tengo que ya casi no me afecta lo que pase? la verdad no sé si es bueno o malo. Es triste a ratos, pero no como antes. En fin, creo que Dios esa tarde quiso que no me sintiera mal y pude compartir finalmente esa tarde con otra amiga, quizás ella necesitaba más mi compañía o quizás no, en fin, en cosas de Dios no me meteré pues el sabe bien qué es lo que tiene que hacer.
El día lunes puede parecer increible, pero no lo recuerdo xD soy un desmemoriado a veces, lo cual no me hace peor persona.
He andado con ganas de mandar el mundo a la mierda, pero no soy de los que huyen del camino buscando atajos, no soy de los que cavan un agujero en la tierra y esconden la cabeza. Hoy mil cosas en mi cabeza no tengo poder de resolución de problemas ni nada de eso.
Ya suena el BLUES DEL DESADAPTADO del mismo grupo de la cancion del comienzo, son las 00:21 y ya me ire a dormir, creo.

20 Años!

Y pensar que hace un año no te conocía...
Asi no más es, hoy 24 de Octubre de 2011 estas cumpliendo 20 años! como tu dices estas vieja, pero yo no lo creo así, siento que estas un año más madura y un año más fuerte.
Han pasado 8 meses de pololeo y ya hoy me toca celebrar un cumpleaños contigo preciosa. Espero que este sea el primero de muchos cumpleaños que celebremos juntos.
Te deseo lo mejor hoy en tu cumpleaños pequeña mía, que cada día que vivas aproveches de aprender de la vida, dejando un poco de lado el pasado para vivir mejor el futuro.
Te deseo que por cada te amo que me dices, vengan 3 te quiero desde tu familia hacia ti.
Deseo que vengas muchos éxitos y bendiciones para ti, que tengas una buena psu y puedas estudiar lo que tu elijas.
Te amo pequeña, la verdad pensaba regalarte el te amo para tu cumple, pero lo haría igual asi que da lo mismo el día que lo hubiera hecho.
Que tengamos buen día, nos vemos en unas horas =)

Cada día mas pequeño

La verdad hoy tengo ganas de escribir, pero aún no sé que tema tocar. Pasa el tiempo y siento que cada vez soy más niño que antes, pero ¿por qué sucede eso? la verdad no sé, me siento el 90% de los días feliz, pero a decir verdad hoy me siento un tanto bajoneado. La verdad no es por mi, quizas por mi entorno, a veces soy muy empatico o no sé, a veces me gustaría no absorber lo del entorno o bien, poder ayudar a resolver los problemas de todos, me siento tan indefenso a veces, me siento tan pequeño en el mundo y cada vez lo siento más así.

Quisiera enterrar lo que no sirve...

Bi Polar

En estos días he sentido de todo. Desde la alegría máxima, hasta la más extrema soledad. Una mezcla de sentimientos que me cambian de un segundo a otro.

Feliz: Asi me siento, pues tengo a mi lado a una bella niña, una gran persona, una mujer que me quiere demasiado, se llama Rose y es mi polola. A veces creo que me quiere más de lo que merezco, a veces creo que soy demasiado para ella y que no seré capaz de responder a todas las expectativas, pero así y todo me tiene muy feliz =)

Triste: Un pelín triste, pues me he sentido solo a ratos. Nada fuera de lo común, más bien lo mismo de siempre: esos momentos en que siento que soy la nada misma para el mundo y de verdad siendo bien objetivo no lo veo como una idea tan descabellada, pues soy aquel del que se acuerdan los amigos cuando los otros no están.

Si bien no soy un chico chistoso igual valgo. Sé que no soy con el que todos quisieran salir a divertirse y lo he notado pues cuando funan los panoramas de los otros ahi se acuerdan de que yo estaba en casa ya que no me habían invitado. En fin, disculpas si soy muy quejón, pero soy muy sentimental y hay cosas que me molestan o más bien me duelen.

En fin son esas algunas emociones que he sentido, la verdad son más, pero otro día continúo con ellas.

¿calma o euforia?

Estamos de paseo en este mundo, somos visitantes en un planeta que se llama Tierra, existe un Dios que rige nuestras vidas y que determina hasta cuando dura nuestra visita. 

El viernes, una avioneta de la FACH se extravió en el archipiélago de Juan Fernández, en ella iban personas del desafío LEVANTEMOS CHILE y un equipo del matinal de TVN, ellos se dirigían a analizar como avanzaba la reconstrucción en la zona afectada por el terremoto y tsunami de 2010. 

Contextualizado todo, me sirvo a explicar qué pasó por mi mente.

Hace algunos días ya me venia cuestionando muchas cosas. Por ejemplo, le decía a Rose, mi polola, novia, andante o simplemente Rose :B, que me había cuestionado mi vida.

Una semana atrás, en una tarde de invierno, pero con un clima primaveral, estaba conectado a internet desde mi computador personal, cuando de pronto noto que se ha conectado una amiga de hace años y con la cual no hablaba hace mas de un año atrás. Conversando, me entero que ella ya es señora (creo que se entiende que se casó), y por mi mente pasaron mil imágenes. Tengo amigas, ex compañeras de curso, que ya se han casado, que tienen bebés y hasta algunas que ya tienen casa propia. Con esos datos en mi mente la cuestion en mi cabeza era: Soy yo quien anda lento o simplemente los otros corren?

Según yo voy bien, pues quien corre mucho es más probable que se estrelle. Pero, a un ritmo tan calmo y en visra a los hechos sucedidos me pregunto. Si este viaje por la tierra terminara abruptamente, me iría de acá como una persona realizada? debo acelerar el ritmo? debo hacer todo lo que quiero, viviendo este día como si fuera el ultimo? o bien debo dejar de lado la contingencia y seguir mi ritmo? 

La verda me siento bien como voy, espero tener cuerda para rato y si me voy luego, que me recuerden como el que fui, ya que creo que mala persona no he sido.

No sé

Sólo sé que nada sé.

Siempre quise esto, pero hoy no sé que me pasa. Me da lata sentirte tan cerca y a la vez tan lejos... creo que me estimas mas de lo que merezco... a veces me llego a sentir asfixiado por tu cariño. Bajo ningun caso digo que esté mal. Solo me da lata el no poder responderte de la misma forma, me da lata no verte para que descubras que detras de estas pocas palabras hay mucho cariño que dar...

La verdad sentir tanto cariño y no tenerlo de manera tangible me hace mal... te quiero a mi lado :(.

en fin pronto te tendré.