Me aburre,que no hagas nada para detenerme.

Ultima frase, no sabes cuanto dolió, aun sabiendo que la unica culpa mis es tratar de hacerte feliz, lo diré en pocas palabras: si vamos juntos, volvemos juntos. Al menos así veo las cosas yo. No te importó, me dirás que no o sabías, pero uno se lo imagina. Duele saber que ante cualquier discusión un poco grave, me tires un palo por facebook. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme. Me aburre,que no hagas nada para detenerme.

e-mail a un Ingrato

Amigo te escribo esta carta para recordar los viejos momentos. Te acuerdas como nos conocimos? Fuimos compañeros de curso en toda la educación primaria. Hacíamos travesuras, pasábamos tiempos libres juntos, jugábamos, reímos y fuimos creciendo juntos. Más de una vez peleamos por una calcomanía de colección, o básicamente nos terminamos enojando en algún juego ajaja. Tiempos aquellos. Recuerdas que en secundaria perdimos un poco el contacto? Tuvimos cursos distintos, ya no nos veíamos tanto como antes, pero aun así, nos seguíamos viendo para charlar de nuestra vida, de vez en cuando teníamos conversaciones eternas, de esas en que el tema de conversación podía variar desde dibujos animados hasta nuestras experiencias amorosas. Arreglábamos el mundo en cada charla. Más aún, después de separarnos físicamente seguíamos charlando por mensajería instantánea o por Facebook. Eramos inseparables eras un hermano que la vida me entregó. Luego de la secundaría, entramos a la universidad, yo me fui al área social y tu a la de los negocios. Siempre te gustó eso, hasta con los vendedores de los negocios tratabas lograr un acuerdo económico. Nos separamos mucho al entrar a la universidad, ya no teníamos tiempos como antes, tu tuviste nuevos amigos y yo seguí tan solo como siempre. Más que mal yo siempre he sido muy tímido y tu eras mi relacionador público. Tuvimos algunos problemas que nos distanciaron más, pero siempre supimos solucionarlos. Acordamos muchas reuniones, pero siempre tenías algo más que hacer. Te entiendo, la vida de un estudiante universitario siempre demanda mucho tiempo. Varias veces me avistaste sobre la hora que no podrías verme, no te miento, me quería morir, puesto que para mi, el reencontrarme contigo me hacía muy feliz. Pasaron varios años y de las 100 veces que intentamos juntarnos solo resultaron 5 jaja es una exageración, pero nunca se dio aquello. Bueno, el real motivo de este mail es explicarte por qué hace 6 meses tenía tanta urgencia por saber de ti y que nos viéramos. Hace 6 meses, me detectaron un cáncer muy avanzado en mi esófago y me habían dado 6 meses de expectativas de vida. Quería contarte, para que nos pudiéramos despedir bien, pero estabas en periodo de exámenes y no tenias mucho tiempo, nuevamente. Te mandé mail, mensajes por facebook y tal parece que no los veías o no tenias tiempo para responderlos. Hoy ya cumplí mi expectativa de vida, no me siento mal físicamente, pero mañana ya esto podría cambiar, aunque siento que pudimos despedirnos de una forma mejor que pro email. Te quiero mucho amigo, aunque sé que no tenias tiempo para mi, espero tengas tiempo de leer esta, mi despedida. Sin rencores, como cuando eramos niños.

El tsumani llegó hasta aquí, lo vi venir...

Ayer fue un día de esos en que crees que será perfecto, pero sin embargo terminas esperando que termine lo más pronto posible. Tal parece que no sé tratar bien contigo, quizas no jamás he sabido darte lo que tu quieres, tal parece que estoy un peldaño abajo. Tal parece que puedo hacer mil cosas a la vez, buscar tiempo donde no hay y aun así pareciera que es sin interés. Hago todo mal parece, aunque pida disculpas no basta. Que bastará? no tengo idea... por lo pronto aguantar el aguacero y aprender a salir vivo de el.

Te hacen falta vitaminas ♪♫♪

Oye, te hacen falta vitaminas... si y mucho :( queda poco para terminar la U, al menos el primer semestre, dia medio bajoneado y para peor ahora suena cancion para mañana, canción que tiene como funcionalidad especial para mi de mandarme a la cresta xD. Por qué? ni idea. Quiero tener la fuerza que me permita llegar a donde quiero estar y que me de la tranquilidad y la sapiencia de tomar las mejores decisiones en mi vida.

Todos duermen en la meta

Días y conversaciones como las de hoy reafirman mi pensar de que la vida está hecha para depender del mundo descortés a ratos, que no es capaz de mirarte a la cara y decirte la verdad, no son capaces de verte sumido en medio de la soledad y acompañarte, solo te dan vuelta la espalda y siguen su camino. Todos creen que es más importante llegar a la meta antes que el resto, pero la vida no es una competencia en donde todo valga para ganar, la vida es una montaña empinada y no la subes solo, la subes con personas que en algun punto del trayecto te ayudarán y tu deberás devolverles la mano. Pero no todos lo creen así, muchos son individualistas y creen que la meta es llegar a la meta, pero definitivamente la meta no es solo llegar sino crecer como persona. La meta no es ganarle a todos sino que ayudarle a todos a que consigan la suya. Las metas, si bien es cierto son distintas para todos, deberían tener algo en común, deberían tener la obligación de poder cumplirse si y solo si creciste como persona. Yo aún no sé mi meta, solo sé que la unica forma de perder es quedar solo, tan solo como hoja que queda en un arbol en otoño y que tiene como fin perderse en el mundo sin un destino fijo, solo, seco y pisoteado. La verdad el mundo es para los fuertes, yo no lo soy, pero si resisto creo poder ser tan fuerte como para afrontar mi vida.

Vacío

En pocas palabras siento que mi cuerpo crece mas mi interior se va quedando vacío, ayer fue una de esas fechas que no me gusta pasar, me carga tener esa sensación de no pertenecer a este mundo o sentir que falta parte fundamental de tu vida. Me carga esa sensación de vacío y esa sensación de impotencia por no poder hacer nada al respecto. No poder cambiar el pasado para tener un mejor futuro. Lamentablemente sé que para tener un mejor futuro hay que crear un buen presente. No me he sentido capaz de hacerlo, siento que solo no podré llegar a ningun lado. Tengo a mi polola, es cierto y es muy importante para poder estar en pie hoy. Pero mi vacío interior lo siento más por falta de amigos, gente cercana, esa que debiera verte la cara y saber que estas no bien, esa gente que debiera leer algo que tu escribes y por muy corta la frase que puedas escribir y percibir lo que pasa en tu interior, falta esa persona que sin pensarlo te dé un abrazo que te haga recuperar la sonrisa, desafortunadamente todos corren en este mundo, nadie se da cuenta de nada o si lo hacen, no realizan ninguna acción para cambiarlo. Se me olvidaba que todos creen que llegar a la meta es lo importante y no saben que lo que viviste antes de llegar a ella es lo que te hace realmente ser un ganador.

La intención no es la que vale

Hoy es uno de esos días en que me siento mal, pero no tan mal como si me sentí hace un par de días. Por mejorar el panorama y poder ver a mi chicuela especial, le propuse ir, o más bien venir, a mi casa. Resulta que sucedió un hecho que me repugna e hizo cambiar mi forma de ser, pero no a decir verdad fue más de uno. En fin, pasó esto o esas cosas y si, me puse un poco más irritable, pero jamás quise tratar mal a mi novia, cosa que segun me cuenta si lo hice y la verdad no me di cuenta. En fin es así como la idea de hacer algo mejor, queda en peor. A fin de cuentas siempre me pasa lo mismo y la intención no siempre es la que vale.

Mi no encajar... uga uga xD

Hoy es uno de esos días en que me cuestiono mi actuar frente al público. No es que sea un artista, pero convengamos que el público es la gente que me rodea, más la gente que a ellos los rodea. Soy un tipo al cual no le gustan las masas y no estoy hablando de comida. Soy mejor amigo de cada persona por si sola que amigo de un grupo de amigos. No sé si me explico. Tratando individualmente a una persona siento que me desenvuelvo mejor que si lo hago frente a un grupo de personas que, si bien os conozco, no siento la confianza de interactuar frente a ellos. Me siento opacado. A todo esto no se si mi forma de ser es buena o mala, pero si es restrictiva puesto que solo tengo amigos para reunirme "en privado" con ellos y no así hacer juntas con mucha gente ya que mi manera de actuar se transmite y tal parece que nadie quisiera compartir en masas conmigo. Es así como agrego esta entrada al blog con mis cuestionamientos típicos que em hacen ser una persona callada y que pareciera no encajar muy bien con el mundo.

No da la balanza...

En días como hoy me dan ganas de explotar y perder paciencia, calma y todo lo que contenga lo que siento por dentro. No suelo explotar y siento esa angustia de querer llorar y poder soltar todo lo que llevo dentro. La verdad no puedo, mi pecho es lo suficientemente fuerte para contener la presión que sobre él hay. Hoy no ha sido un buen día, he de esperar que vengan tiempos mejores para mi, mi familia y mi relación.

Corazón de pie

me siento solo amistosamente hablando. Mi corazon es un vagabundo corriendo por las calles y tratando de hablar con alguna persona, cualquiera que escuche este corazón herido por la vida, me acerco a la gente, esta se aleja mirando mi ropa harapienta y mis zapatos a medio destruir. Me ven destruido, algunos simplemente me ignoran y otros solo se niegan a acercarse a esta pobre corazón que no tiene un rumbo definido, no tiene fuerzas, solo tiene heridas del pasado que ha guardado para seguir de pie en el día a día y seguir avanzando. Guarda las cicatrices de las heridas, para verlas cuando esté en el suelo y darse cuenta de que estuvo en lo mas hondo del mundo, estuvo en el suelo desangrándose, pero logró levantarse y curar esas heridas y seguir la vida, pero toda herida deja su huella, esa huella sirve para darle las fuerzas necesarias para levantarse en cada caída.
Lo malo de esto, es que cada tropiezo debilita un poco más a este corazón, tiene la fuerza para levantarse pero cada vez pierde más la esperanza de encontrar un rumbo, encontrar esperanza en que la gente abra los ojos y vea más allá de los harapos.
Mientras, este corazón sigue de pie, mirando sus heridas para sacar fuerzas con las cuales pueda levantarse de todas las caídas.