No sé

Sólo sé que nada sé.

Siempre quise esto, pero hoy no sé que me pasa. Me da lata sentirte tan cerca y a la vez tan lejos... creo que me estimas mas de lo que merezco... a veces me llego a sentir asfixiado por tu cariño. Bajo ningun caso digo que esté mal. Solo me da lata el no poder responderte de la misma forma, me da lata no verte para que descubras que detras de estas pocas palabras hay mucho cariño que dar...

La verdad sentir tanto cariño y no tenerlo de manera tangible me hace mal... te quiero a mi lado :(.

en fin pronto te tendré.

POSTERGADO UNA VEZ MÁS

Bueno, si soy quejón y que? ya hablamos de esto. No me gusta ser postergado... pero eso no es lo que mas duele... duele la reincidencia de tu parte y duele que nisiquiera hay una explicacion... hablada. Te vi conectada hace algun rato... ni siquiera te diste 1 minuto para explicarmelo... te envie un mensaje por face, respondiste una linea... si no te pregunto por ese medio... me hubieras dicho que no saldriamos? la verdad me duele... pero que alego... si no nos vemos nunca... esperar un año mas... o quizas cuanto

solo puedo decir que me siento solo

Hoy es un dia en que la desmotivacion, la soledad, la desesperanza se toman mi cabeza. No estoy rindiendo en la universidad, creo que estoy un paso mas lejos de quienes son mis "cercanos" y una vez mas perdí las esperanzas.

Hoy es un día de eso en que solo quieres un gran abrazo, un abrazo eterno. Sólo un abrazo, sin que te pregunten un por qué. De esos que solo pueden dar las personas que te quieren y conocen tu sentir con solo mirarte. Hoy no tengo a ninguna de esas personas cerca. Solo son capaces de ver tu mal animo cuando lo muestras de manera muy evidente.

Me gustaria enterrar la cabeza en la tierra y no salir mas en un buen tiempo, quizas hasta que no haya lo que hoy me hace ver mas débil.

Pasan los dias y los años y vuelvo a los mismos ciclos. Quizas dia a dia hago las cosas mas mal que ayer.

Se acabó la paciencia

Todo tiene un limite, toda paciencia tiene un puto limite. La mia ya llegó hace tiempo, pero... la mia ya fue sobrepasada.

Me siento... como explicarlo? decepcionado de algunas personas, traicionado, quizas me siento un poco enojado por el descaro de algunas personas y no se...

Hay mil cosas en mi cabeza. me gustaria alguien que me entendiera y solo me dejara descargarme sin que me hagan ver contrapuntos, solo quiero desahogarme, no quiero discutir.

En fin, desilucion por hechos y no hechos que han sucedido. Creo que perdí una batalla mas... me esforce por transformar un tempano de hielo en algo con sentimientos... crei que logre algo... pero me di cueta que no. siempre fui un ente invisible rondando por ahi...

Otra lucha mas en vano... otro tiro al aire... perdiendo tiempo y energia... o mas que perdiendo, ganando experiencia para el futuro... quiero tomar para bien lo que me ha pasado... quizas una pausa momentanea logre amainar mi sed de venganza o de ira...

la vida dara mil vueltas mas... solo quiero evitar marearme y evitar caer... por ahora en el suelo, con ojos llorosos, espero poder levantarme con mas fuerza y seguir librando batallas

solo yo

Asi con la cosaaaaaa... mi vida es ciclica, o mas bien mis sentimientos lo son. De pronto, quizas cuando no lo esperaba una nube negra comienza a cubrir y seguir mis pasos. Sé que tu respuesta es no, se que hoy estoy mas solo que nunca. Se que esta nube se encargo de dejarme solo, absorbio mis animos y me sumergió en el fondo del mar.

Quizas estar bajo el agua no es malo... solo que... despues de tanto volar, estar bajo el agua es estar muy abajo.

Ser un ser con ansias de estar arriba y estar tan abajo, es no se... sentirse solo, fracasado, es hasta humillarse.

Pero la gracia de estar abajo... es que no puedes caer mas. Ya no tienes qué perder... que queda ahora? levantarse... suena super fácil... pero... es dificil cuando estas solo. O almenos no para todos es facil hacerlo. Soy de esos seres dependientes... dependo de ese abrazo de algun amig@ fiel, dependo de esas palabras de aliento de cualquiera, dependo de estar acompañado y que esa compañia sea mi energia para avanzar.

Hasta ahi iba todo bien, por que como lo dije al comienzo, me siento SOLO... me falta esa energia para seguir... esa charla con una buena amiga para limpiar el alma... no se... cualquier cosa...

los errores cometidos me tienen asi... no me queda mas que comenzar a vivir denuevo y no volver a cometerlos...

lo unico que me queda... tristemente. soy yo...

Por que no aprender?

Se supone que la vida te hace APRENDER. Te coloca mil situaciones para que aprendas a no cometer errores que ya has cometido. Como dicen por ahi la vida es ensayo y error y que de los errores se aprende. ¿Por qué no puedo aprender?

Siempre lo mismo... cayendo mil y una vez en las mismas trampas de la vida... qué sera lo que me impide aprender? quizas mi inconsciente no quiera hacerlo...

en fin... errores me quedan mas por cometer... espero que no sean en el mismo ambito, por ahora solo te quiero a ti, sé que jamas leeras esto pero te quiero desde que te vi desde que estabas pololeando hasta ahora... lo que me dijiste el otro dia dolió... no soy adivino... perdon por eso... la vida sigue y seguire caminando junto a ti hasta que la vida nos separe...

hasta que aprenda... no sería una mala idea de una vez por todas aprender.

eternamente SOLTERO

Por que otra vez con la misma historia?

Que onda, que pasa en mi vida? por que siempre recibo la misma respuesta. Por que no puedo cultivar algo, sino lo unico que logro es el alguna vez senti algo por ti pero ahora no. Por que siempre es alguna vez y no es siento algo por ti. Que hago mal? por que lo mismo siempre. En fin, quizas me perderé solo en la soledad. Como por ahi me dijeron estoy condenado a la vida de soltero por que al parecer la disfruto mucho.

El problema es que jamas me he tomado las cosas en serio... esa es mi gran desventaja... en fin morire esperando por ti, mas bien iré en busca de ti hasta que me dijas: si te quiero.

Bi Decadario

Sé que no sé que siento. Es extraño sentir algo que no sabes que es. Creo que es soledad o algun derivado. Puedo parecer lloron al quejarme mas de una vez en este blog por lo mismo, pero es lo que siento. Quizas escribirlo es solo una parte de desahogar. Pero es distinto. No lo he hablado con alguien como para poder desahogarme por completo. Lagrimas contenidas, nudo en la garganta y pecho apretado. Como luciérnaga en el día, solo soy un simple bicho más. Sin luz, sin nada que iluminar, sin trascendencia. Es extraño. Mi vida me ha tratado a palos y siempre he creído estar curado de espantos. Pero... hoy es distinto. A poco más de media hora para cumplir dos décadas de existencia, miro hacia atrás y veo mi vida. Ya van 12 años sin ti. 12 cumpleaños sin verte y tenerte acá. Es dificil todo esto. Sé que guías mis pasos siempre, eres mi divina guía. Estas acá ahora junto a mi necesito tu abrazo, pero no estas. Sólo puedo pedir que sigas acompañando mi camino y que tengas presente en que siempre te recordaré.

Pero por más que recuerde tu ausencia día a día estos años dentro de todo muy buenos. He disfrutado de éxitos, de una familia siempre unida a pesar de todo lo que nos ha pasado. Partieron mis 2 abuelos, pero siempre los recordaremos también. Un gran legado nos dejaron.

Amistades: Mil y un conocido, pero son muy pocos quienes se pueden llamar amigos. Gracias a todos ustedes. Como por ahi alguien dijo: los amigos son hermanos que te da la vida. Gracias a todos mis hermanos. A los que siempre estan ahi. A los que estan a veces y a los que simplmente me leen. Un abrazo enorme a cada uno. Son el motor de mi vida, el aire que respiro, la paz en la tormenta y lo mejor de la vida. Gracias por Todo

En mi cumpleaños 20 más que sentirme un año mas viejo, me siento un año más vivo. Siento que soy un año mas experimentado y un año más persona. Aun queda mucho por recorrer, por mejorar, por crecer y vivir, solo espero poder estar con mis seres queridos siempre acompañandolos en lo bueno y lo malo, hasta que la muerte nos separe =D

Empezar?

Deja lo que no sirve y decídete a empezar. Me demore 3 segundos en escribir eso, suena fácil, pero llevarlo al hecho. Me llevó bastante tiempo. Aunque ni siquiera sé si está bien el cómo lo hice. Desaparecer de la faz de la tierra un minuto, correr hacia en mundo nuevamente y caer de espaldas, levantarse y volver a caminar es un proceso largo. Quizás hay muchas cosas que te hacen querer salir del mundo, muchas más que te hacen querer volver a éste y miles de otras mas que te hacen caer de espalda y darte cuenta de que puedes estar blindado para resistir caídas, pero no eres inmune a ellas y nadie garantiza que después de caer te levantes.

Creí tener una armadura tan poderosa que no volvería a sufrir o al menos a sentir dolor alguno. Lo he sentido, y más aun, el pánico en ocasiones se ha apoderado de mi. Tanto así que he cambiado mi manera de caminar en esta vida. Si! me levante después de caer y pude caminar sin mucha ayuda pero la poca que tuve la agradezco millones. Creo que quede con leves secuelas, al menos ya noté una al hacer algo que jamas he hecho y que tenia un costo de oportunidad bastante alto. Lo hice y quizás pierda mucho. Pero quizás sirva para seguir cayendo y darme cuenta que mi intento por reincorporarme no fue mas que eso. Un intento

en qué momento?

Basta solo con observarme y darme cuenta de lo evidente. Le perdí el gustillo a los éxitos. Me estoy quedando en la pereza, en el conformismo, en la mediocridad. Debo admitir que me asusta. Pero asimismo surge una pregunta inmediata. En qué momento deje de querer estar arriba y me conforme sólo con estar? La verdad no lo sé. Esto es como una enfermedad. Sólo te das cuenta cuando los síntomas se presentan y no en el momento mismo en que fuiste afectado. Es una transformación paulatina, de a poco te enfermas de conformismo, perdiendo las ganas de levantarte por la mañana, continuando por no querer clases y por ultimo te conformas con estudiar poco y que solo te alcance para aprobar. Es como un juego al filo del peligro. Jugar con las calificaciones y estar en el limite de los 3.7 y los 4.3 es jugar con fuego. Es estar corriendo en la azotea de un edificio de mucha altura. Estas seguro cuando te mueves con cautela, pero si te descuidas solo un poco puedes caer y perder mucho. No se en que momento me enfermé solo sé que el antídoto a esto lo tengo yo, y como todo medicamento solo tengo que ser constante en el tratamiento y no esperar resultados inmediatos, sino tener la paciencia suficiente y el ánimo suficiente para mejorar cada día y estar completamente sano!

Buenos días

De un tiempo a esta parte todo es confuso. Hace una semana estaba muy bien y lo sigo estando, pero a comienzos de esta semana fue algo angustioso... es difícil para mi no ser gentil con la gente pero tuve que dejar de serlo con una señorita por ahí. En fin me sentí mal, creo que jamas debí llegar a ese ´punto, pero así se dio la situación. En fin di vuelta la pagina de forma muy veloz y hoy vuelven los días felices y como no si estuve con mis ídolos musicales. Me autografiaron mi disco y luego un concierto muy intimo que fue de lo mejor que he vivido en materia musical. Como no estar contento entonces... hay cosas que hacen que tu cabeza dé ciertas vueltas y te cuestiones cosas... Hoy no estoy para eso. Estoy contento y seguiré por esta línea hasta que se acabe, mas que mal, días felices no se dan siempre. No siempre estamos con Buenos días. Hoy es mi tiempo y le daré cuerda hasta que no dé mas... sacarle el jugo al máximo y ojala el mundo me sonría también.

Crónicas de un congreso como la Ula

Concepción, 3 de agosto de 2010.... COMIENZA LA AVENTURA:
23:00 hrs en estacionamiento de la FACEA comienza la aventura. El bus sale 40 minutos tarde. Comienza el viaje hacia una aventura desconocida para mi. Muchas expectativas... Un viaje especial. de noche, todo oscuro un bus en no el mejor de los estados nos hizo demorar mas de lo que debíamos... un mal presagio :S... llegamos a eso de las 9am al hotel y de ahi cambiarse ropa para ir a la charla de recepcion. Hasta ahi todo con relativa normalidad... de ahi en adelante el caos... horas de retraso, 2 charlas sin ningun sentido en relacion al tema del congreso. Un geologo y un bombero... de ahi al hgotel y en la noche la fiesta de la sensacion blanca xD buena fiesta debo admitirlo aunque un poco fome en el sentido de mis compañeros de universidad que se preocuparon mas de beber que de pasarlo bien... de ahi el congreso cambio totalmente
se sucedieron las suspensiones de charlas y al fin y al cabo fue un fiasco.. un congreso para recordar que en la Ula no se puede confiar...
bueno tema aparte es que lo pase increible con la compañia de mi generacion, ed todo un poco carrete con los congresistas, carrete enm el hotel y tercer dia al entreamigos ahi con los tangueros... un viaje extraño y com mas retrasos. el ultimo en la salida desde osorno que me hizo llegar ami casita a eso de las 0:00hr del domingo

Poder decir Adiós es crecer!

Si me doy una vuelta por mi vida, miro el pasado y me proyecto al futuro mi pronostico no es muy alentador... En este momento no!
La verdad estoy consciente de que puedo lograr todo lo que me proponga, pero... lograr todo y no tener con quien compartirlo es lo que me asusta... es raro... si bien es cierto conozco a bastantes personas, con ninguna he hecho lazos de amistad... tengo amigos pero me sobran dedos de las manos para contarlos... y es mas al parecer cada vez tengo menos... suena pesimista o un tono parecido pero lamentablemente ha sido asi...
hace una semana o mas le dije Adios a una de las personas que mas quiero en este mundo... le dije Adiós a aquella persona con la que la vida nos separo y tras muchos años nos volvio a juntar y fue todo tan místico, no se como llamarlo, hubo una conexion mas allá de lo imaginable... Pero como dicen ahi lo fácil cae ligero... si bien al principio de los tiempos teniamos charlas exteeeeeensas por decirlo menos con el tiempo fue cambiando todo... inseguridades mias, errores de ambos gatillaron el fin de esto. Lamentablemente soy una persona quejona y lo admito. Soy inseguro y eso me hace no se... ser mas fijon en cuando ya no me prestan tanta atencion... ante cualquier cambio comienzan mis dudas... pero como dicen por ahi: guagua que no llora no mama... Lloré mucho parece... finalmente siempre acaban asi mis relaciones de amistad... quejandome... y con un adios que espero que esta vez no sea para siempre... La vida continúa... se vienen todos los certamenes en estas 2 semanas y hay que estudiar, no fue el mejor momento para escribir pero creo que asi estare mejor... saludos a los que pasan por este blog... que no son muchos pero son buenos :D

12 años

Como pasa el tiempo. Quien iba a pensar que un día como hoy, pero hace 12 años seria el penúltimo en que compartiríamos... jamas imagine que ese dia en que me ibas a dejar al colegio y solo me dejaste ahi en la esquina de la panaderia peninsular... ese chao, que se supone que seria hasta un par de horas mas... se transformo en un adios que aun me pena... se que culpa mia no es pero quizas me gustaria haber aprovechado mas de tu compañia, tus abrazos, tus retos... solo aprovecharte... me haz hecho falta he pasado muchas cosas importantes en mi vida, muchos momentos en que me huboiera gustado que tu estuvieras ahi... sé que siempre has estado a mi lado, de otra forma no me explico el hecho de estar a salvo de tantos peligros. Te quiero... aunque no estes aqui fisicamente sé que estas conmigo ahora... y aunque no pueda abrazarte, solo dire que te quiero.

Sueños confesados

Por poco y lo hago... aunque lo que hice fue muy parecido a hacerlo asi que da igual... infinitamente triste por la misma cantidad de respuestas iguales... en fin... llenar de nieve el desierto, secar los mares y bajar las nubes para ti no bastarian...quizas nunca... quizas estoy echo para la soledad... quien sabe... lo unico es que estoy harto de ser el ideal sin ser nada... eres buen hombre pero contigo no... eso molesta, aburre y entristece...

Qué hacer?

Siempre lo mismo... haciendo estupideces... poniendo mi vista en donde no debo... podria tener infinita paciencia, tratarte con delicada violencia, pasar un invierno haciendo llover desde mis ojos por ti. De mi sonrisa hacer un verano para ti, de mis manos crear el mundo perfecto para ti... no se... la verdad lo se... no soy para ti.

Que la maten ya!

Mente revuelta

Es una cadena. Rara pero una cadena y un juego de corre que te pillo que jamas acaba...
Corrias tras mi y yo corria tas otra... creo que aun es asi. Al menos sigo corriendo tras ella, pero creo que tu ya no lo haces por mi. Por qué todo es tan complicado?
Seria tan facil como haberme quedado parado y esperar que me alcanzaras... almenos casi hago eso. Pero como dice la cancion "Vuelve cuando menos yo la quiero... vuelve y yo me pongo a rezar..." estaba todo bien, pero volvio... y volvi a correr... fome... soy una persona indesisa no se que hacer, actuamlente no tengo un norte en mi vida. No tngo nada para nadie. No soy nadie ante el mundo y jamas sere capaz de hacer feliz a alguien siendo yo. Muero por una damicela que me proporcione compañia y cariño. Sueño con una mujer a quien llevar al cielo y que quiera acompañarme en la vida a compartir conmigo, no con una imagen proyectada que no soy yo. Amo mi vida, no la cambiaria por nada, pero a veces tengo que mutar para que alguien me quiera. seria tanto mas facil si no hubiera que tomar decisiones ni cruzar el rio en la vida... este texto esta inconexo, no hay congruencia entre lo primero ylo de ahora... asi esta mi mente...

Cama 201

De un momento a otro sali de la rutina. Despues de un dia universitario normal pero un tanto adolorido se me ocurrio por casualidad ir a urgencia. Mi dolor venia ya desde hace unos 4 dias y seguia igual. Dolor abdominal sumado a fiebre. Llegué al hospital naval de talcahuano a eso de las 6pm. Ingresé a urgencia y fui a tendido por la doctora de turno, quien al verme y examinarme decide darme algo de suero. De ahi en mas el tiempo pasaba lentisimo. El suero demoro mas de una hora y treinta en bajar. Pasaban los minutos y ella me sorprende diciendo que esperaria al cirujano para que me viera. Algo logico tomando en cuenta la similitud de mi dolor a una apendicitis. Una vez que llegó el cirujano a verme vinieron los examenes de rigor. Sangre mas una ecografia. Si!! una ecografia!!! me sentia como el guaton filipino. Se descarto en parte la apendicitis, pero por ser un dolor tan inusual me dejaron en observacion. Hospitalizado!. Me dio lata pues yo iba con la intencion de que solo me dieran medicamentos y para la casa. A todo esto ya eran cerca de las 10pm y recien subi a mi cama a hospitalizarme. Sin nada. Me pasaron una bata de esas ridiculas de hospital, de esas que se cieran por los lados... mi dolor seguia y mas encima me sentia ridiculo.
Mi cama fue la 201. Al rato llega una enfermera muy simpatica y guapa con un letrerito que traia mi nombre y una abeja dibujada a su lado. me dio un poco de risa ya que era muy tierna esa abeja. Me pusieron mi suero enchufado en mi brazo y de ahi a dormir con el detalle de que si movia mucho el brazo la maquina conectada al dosificador del suero sonaria ¬¬. Fue una noche larga suelo moverme mucho al dormir, por ende sono mucho la maquina esa noche.
Los dias siguientes fueron muy monotonos. Solo amenizados por la visita de mi familia y de mis amigos. Al segundo dia ya tienen mi diagnostico luego de un scanner abdominal. El diagnostico: adenitis mesentérica, inflamacion de gangleos abdominales.
Algunos remedios y ya. Un dia mas y quizas te vayas. Fui feliz aunque aun no me sentia tan bien
al tercer dia me senti excelente y fui dado de alta luego de tres dias hospitalizado, siendo despertado temprano y todo eso. Fue una experiencia rara.

¿Quién iba a pensar en un terremoto?

19 años de vida, uno suele creerse invulnerable ante el mundo. A veces, exagerando un poco, nos creemos inmortales. Pero todo esto cambio d e un segundo a otro la madrugada del 27 de febrero del presente año a eso de las 3:30 am. Todos dormían en casa. Extrañamente nos encontrábamos todos juntos, cosa que de un tiempo a ese día no ocurría por razones de trabajo. Un ruido infernal, por decirlo de alguna manera, se apodero de casa. La tierra rugía, todo se movía, caían muebles mientras todos corríamos a estar juntos en ese momento que jamas pensamos vivir. Fue un momento eterno. Cerca demedia hora en que la tierra se sacudía quizás tratando de librarse de todo lo malo que como humanidad le hemos hecho. En fin, en ese momento cambió todo. Mas aun el mar se contagio de este aire de rebeldía y volvió a ocupar el terreno que le pertenencia, arrasando con todo lo que encontró a su paso. Comunas enteras devastadas por el paso del mar, mi viejo puerto destruido. Personas muy cercanas con casas destruidas o bien inundadas hacían de esta tragedia algo mas tangible. Gracias a Dios mi familia no sufrió mayores percances en esta tragedia.

Asi con todo esto. Quien lo iba a pensar? Las mismas calles por las que camine un par de dias antes con una gran amiga, los mismo bancos en los cuales compartimos conversaciones eternas convertidos en escombros, convertidos en lo que el mar se llevo. Barcos y botes en las calles, destrucción total. A esto le sumamos el estado de histeria colectiva en el que entro toda la gente, haciendo que actuaran como animales. Millares de personas saqueando lo poco y nada que quedaba del puerto, destruyendo lo que la naturaleza caprichosamente dejo en pie. Todo fue un caos los primeros días. Sin comunicación, viendo como de a poco los alimentos se acababan y sin tener donde comprar cosas. Saber de gente cercana que estaba mal, no saber de la familia hasta 1 semana después de esto. La ciudad en el suelo, sin servicios básicos, con pocos alimentos. Nos tenían como gato mirando a la carnicería viendo como llegaba la ayuda a la región pero sin distribuirla. Mas aun sin tener ayuda ni agua potable hasta 5 días después de todo esto. Esperar 5 días para la primera ayuda de agua potable envasada. Si no fuera por las vertientes de este sector en el cual vivo morimos deshidratados. En fin. Era de esperar la mayoría de cosas que paso, fuimos azotados por uno de los terremotos mas fuertes en la historia de la humanidad. Aun no esta todo normal, y dudo que lo esté pronto. Mientras hay que tener fe y mirar hacia el futuro. Chile se levantará.

Un abrazo caluroso a quienes sufrieron por esto, fuerza y fe. Todo saldrá bien.

Por que así es y nada mas!

Así es!

Na que ser cabro chico ni pendejo para mis cosas. No tienes por que hablar de ella sin siquiera saber algo sobre ella, ni menos tomarla para responder insultos, ni siquiera insultos solo un comentario. No sabes la historia que hay detrás de esto, no sabes que hace mas de 11 años que la divina guía de mi vida se marcho y sigue cada paso que doy llevándome por el mejor camino. No sabes que aun duele su partida como si hubiese sido ayer, no sabes que cada vez que hablo de ella no puedo hablar 3 frases sin que mi pera tiemble de pena. No sabes que se fue parte de mi vida para no volver.

No sabes que la pena aun me persigue y que por mas que trate de cicatrizar esa herida, aun sigue abierta. Pero aun esta la esperanza de algún día volver el tiempo y tratar de cambiar todo lo que sucedió. No sabes que quien escribe esto, cuando era muy pequeño, recién ocurrido esto, aun miraba en la calle a todas las personas que pasaban a su lado tratando de ver, con la esperanza que solo un niño puede tener, a su pedazo de corazón que la vida le arrebató.

Pero en fin, para que pensar en darte esta cátedra de dolor y sentimientos cuando se ve que eres un insensato y que jamas comprenderás lo que es SENTIR.

No doy mas la lata. Todos saben que las cosas son aso por así es nada mas

Yo v/s Yo?

Rara, bueno eso es lo que pienso de mi mente a veces. Anoche mientras intentaba quedarme dormido, descubri a mi mente atentando contra mi.

Pensaba en los buenosm dias que he pasado ultimamente cuando de pronto un pensamiento boicoteaba mi felicidad. Inconscientemente mi cabeza se dijo a si misma: " podria pasarme algo malo para que todos esten pendientes de mi".

Quede helado. Jamas crei que mi mente preparara un boicot en contra mia. De verdad estoy extrañadisimo. No se que pensar. Pensar en tratar de estar bien cuando yo mismo atento contra mi? O estar mal y darme cuenta de que mi inconsciente quiere que este mal y por ende asi debo estarlo?

Por el momento estoy feliz, todo en calma, viento sopla y acaricia la piel, el sol quema mis piernas y las nubes dan el equilibrio perfecto entre el azul y el blanco del cielo. Solo luchare con esa voz interior que me quiere ver no feliz, seguire los consejos de mi paisana y me tomare todo con calma, nada de prisa. Creo que asi es mejor.

Cual se ntido es mejor? en intuir no hay fin, de ustedes crezco.

Buscar un color que extienda el poder no hay fin de ustedes crezco... Así es, para que buscar mas allá lo que tenemos a nuestros lados. Para que buscar expandir nuestro poderío, si tenemos nuestra arma mas fuerte para afrontar los ataques de la vida, para que tratar de conquistar el mundo cuando cumpliste la misión mas difícil del mundo.

Mis armas y mi misión cumplida son mi familia y mis amigos, siempre conmigo. De ellos recibo la fuerza para ponerme en pie cada dia, resistir con fuerza cada golpe de la vida, poner los pies en la tierra cada vez que me siento el re y de esta y aun no tengo nada. Son mis ojos. Son mi piel, mis sentidos. Son mis guias, son con quienes enfrentaría al mundo entero sin temor, por que se que solo teniéndolos a ustedes jamas me faltara el amor ni la compañía. S i ento que lo tengo todo con ustedes y tengas claro que ustedes tiene todo conmigo. Confien, ustedes me han dado todo, no sera capaz de morder la mano que me da de comer. Los quiero ded i care mi vida a servirles a ustedes, asi como ustedes me han servido como guia para enfrentar al mundo.

Gracias nuevamente, tengo claro que con ustedes y gracias a ustedes minuto a minuto crezco como persona.

Aquel dia en aquel lugar

2008/Talcahuano/Chile.

Aquel año y en aquel lugar recuerdo haberte reconocido. Lo sabes. En fin, en después de esa rarisima forma de reconocernos (bueno para mi lo es), vinieron los contactos ciberneticos. Hasta que un día decidimos juntarnos. Si mal no recuerdo lo hicimos en la casa orellana. Luego caminar y conversar, mas que mal ya habian pasado alrededor de 10 años sin vernos. Eramos perfectos desconocidos y cada palabra tuya me sorprendia. Si, es verdad. Cada vez que hablabas me sorprendia tu forma de ver la vida, tu forma de pensar y me agradaba saber y ver que cada detalle que conocia de ti era cautivante. Cada palabra me hacia pensar, pensaba en lo parecidos que eramos en gustos.

Aquel día caminamos en dirección contraria al puerto desde la casa orellana y recuerdo muy bien nuestro lugar de conversacion. Fue frente a la esso, en aquella plaza frente a mi ex preU. Se supone que tenia clases de historia aquel dia y no entre preferi quedarme conversando contigo. Fue una tarde agradable sin duda. Conoci a la persona mas igual a mi. Daba la impresion que eramos amigos intimos y que esa decada que estuvimos sin vernos fuera c omo una decada de amistad. Me inspiraste una confianza grande. Me causaste la sensacion de estar charlando con mi amigo del alma. Tu forma de ser me causo una atraccion que por momentos fue incontrolable. En fin hablamos de eso alguna vez y tema zanjado o no? xD, se que si.

En el momento en que estabamos sentados en aquel bloque de departamentos en talcahuano lo supe. Evite hacer algo que me moria de ganas de hacer... pero por la profunda amistad que vi en tus ojos no lo hice. Quizas estoy escribiendo mas de que lo debiera. Pero aca no hay nada malo.

Esta entrada la hice pensando en Fernandamona =D a quien recorde este miercoles 21 de enero de 2010 al pasar por aquella banca en la cual tuvimos nuestra primera charla profunda.

Espero jamas dejar de charlar contigo.

La charla de anoche fue buena, gracias por acompañarme hasta mas de las 2am.

Te quiero mucho.

Cabeza partida en dos

No se, la verdad no lo sé. Si bien es cierto no soy un psicópata, hoy y en dias anteriores me he puesto a revisar blogs. Si, blogs, pero se pueden preguntar que tiene de malo eso. La verdad nada, pero me he dado cuenta de muchas cosas. Si bien es cierto cosas que ya sabia, pero muchas mas de las queria saber. Quizas no deberia escribir esto... la verdad puedo escribir lo que sea...

Bueno en fin, me di cuenta de que muchos pasamos por lo mismo... parte importante de la juventud pasa por una etapa de desamor y cosas asi, decepciones largas esperas en fin. Y otras varias cosas.

Me he dado cuenta que parte de mi la siento estupida, y otra parte de mi es la sensata. Quizas deje pasar a la unica mujer que me puede querer como yo soy. Me podria querer de la manera en que nunca jamas alguien me va a querer. Mi parte sensata me dice que mi desicion fue la correcta, ya que una relacion de pareja se hace de a dos y que uno no se puede obligar a sentir. Mi parte sensata y la estupida tienen algo en comun. Ambas sufren por haber dejado escapar esa oportunidad y ambas partes piden perdon. Una por que dejo a la persona que lo amaria de por vida y otra por dejar sufriendo a una mujer de bellos sentimientos.

Hay muchas cosas de las que me arrepiento, mi parte estupida actua a veces y mi parte sensata luego trata de corregir esas estupideces. Ese abrazo quizas fue parte de lo estupido, ya que no debi dar tal demostracion de afecto ya que sabria lo que causaria, pero no me arrepiento para nada, sentir esa transmision de cariño fue de lo mejor que he vivido. Mi parte sensata luego trato de corregirlo con la distancia, pero ya era muy tarde. Perdon por hacerte sentir mal alguna vez, no fue mi intencion. Te deseo lo mejor, espero encuentres a quien te quiera de verdad. Aunque a veces siento que te quiero mas de lo que digo. Te readoro, y eso no es mentira.

No todo es lo que parece.

Asi con la cosa... Hoy no pensaba escribir en esto. Debo decir que si bien es cierto, en cierta forma este es mi metodo de escape a los problemas y a mis sentimientos, últimamente he utilizado este medio solo por escribir. Pero no todo podía ser tan perfecto. Bueno nada lo es, salvo que quizás uno siempre tenga esa ambición que lo haga querer tener algo mas.

Lo que contare podrá sonar bastante absurdo pero en fin. Viendo una publicidad en televisión de una cerveza (cristal) que decía que los amigos se cuentan con los dedos de una mano... pensé... tiene razón este spot, faltan dedos para contar a los amigos. Pero claro me fui en la profunda y me dio una semi depre... semi, por el hecho de que ya se me paso, pero me hizo pensar.

Tengo varios amig@s. Pero ahi es donde surge un pequeño detalle... Solo veo a los amigos de la U de marzo a noviembre y al resto?. De vez en cuando suelo ver a algunos de mis amigos del liceo. pero eso suele pasar 3 veces en el año... Ahora bien. que hacer cuando no puedes ver a todos tus amigos. Que haces cuando en un año en el cual tuviste la posibilidad de ver a todos tus amigos , no pudiste ver a ninguno y ahora que todos estudiaran sera me nos posible que nos veamos... que hare?

La verdad respuesta para eso no hay, pero si me hace pensar demasiado, ya que en cierta forma estos amigos pasan a ser amigos virtuales. Perfectamente puedo tomar un computador, conectarlo a internet y comenzar a buscar gente desconocida que pueda cumplir, en cierta forma, con la misma "función" que los actuales realizan, total... no no vemos para nada.

Pero bueno, no lo haria jamas. Los amig@s que tengo son lo mejor del mundo, si bien es cierto no nos vemos mucho, seria genial que si nos vieramos. Hay defectos, como lo dije al principio, nada ni nadie es perfecto, nada ni nadie cambiara el cariño que tengo por cada uno de mis amigos. Nada hara olvidar los bueno momentos vividos con ellos ni tampoco las discusiones que alguna vez pudimos haber tenido. Han sido un pilar fundamental en mi vida. La unica peticion que puedo hacerles es que no me olviden.

Asi acabo esta nota... ahora toma un poco de sentido el nombre de la nota ya que se pudo haber pensado de que era todo malo al principio, pero no era mas que una simple nota con buenas intenciones =D

La aguja en tu ropa

Trlogia del deseo

Un dia de primavera... en un lugar cercano a concepcion, comenzo una historia que duro tan solo un suspiro. En un pequeño camino, rodeado de arboles, todo cubierto por nieve o alguna mutacion que parecia aquello. Ella, un poco menor que yo, estaba llena de miedos y nervios, yo todo un adolescente ingenuo e incredulo, me deje llevar por los gestos de seduccion y el hermoso paisaje que nos rodeaba. Dedo decir que no fue todo perfecto, pero si inolvidable, aunque en cierta forma, y sin pecar de modestia, me arrepiento de haber causado una falsa ilusion a esa pequeña.
Tiempo mas tarde un poco mas maduro, llegue a conocer a una muchacha. Sin ser un mentiroso, debo decir que jamas me percate de la presencia de esa mujercilla, hasta el momento en que me econtre de frente con ella. Desde ese entonces comenzo un juegode seduccion que fue creciendo por cada palabra que cruzabamos, todo esto (para mi almenos) solo con el objetivo de tener una aventurilla, para dejar de sentirme tan solo en este mundo. En fin, de un momento a otro, entre tantas conversaciones, de un momento a otro ella me prometio un regalo. Jamas me lo dijo, pero el escribirlo en un papel y regalarmelo me hizo pensar en que tan lejos queria que llegara esto. Jamas supe hasta dode queria llegar con esto y ese fue mi gran problema. Llego el dia, recibi mi regalillo pero esto fue el principio de muchos problemas, mi maldita inseguridad y mi falta de decision hizo que todo durara tan poco como lo descrito antes. Ella queria algo mucho mas serio y yo.. aun pensandolo... el tiempo paso y esto se fue como agua entre los dedos.
Asi pasaron mas tiempo y todo sigio su rumbo normal, aunque no tan normal. Eras mi amiga, peleamos por un mal entendido, o mas bien una mala intencion de ti para mi, fue todo un caos, cortamos nuestras ralaciones y nos dijimos hasta luego. En fin, tu volviste con una estrategia recargada. Trataste de abrir la comunicacion nuevamente con tu dulzura que te caracterizaba, con tus risitas y palabras alentadoras, pero tarias un plan a cambio. Sabias de mis ocultos deseos por ti y los aprovechaste para lograr nuestra nueva union... o quizas querias que me olvidara para siempre de ti, si mal quemal fue todo planificado. Me dijiste que te gustaba, te conteste con lo mismo, tomando en cuenta que para mi esto era una forma de probar hasta donde llegarias con tu jueguillo, prometimos cita, la cumplimos y talcahuano city concretamos esa nueva union. Yo cri que esto sria un juego de msn, jamas pense que lo harias y de a poco te acercaste hacia mi, con una direccion ya planificada, te evite por cirta incredulidad que tenia en esto. Atravese los miedos y respondi a tu ataque encontrando tu boca. nos fundimos en un beso eterno.
En fiin, como soy yo, esta historia no podia terminar bien, el final algunos lo saben y fue tortuoso, por que tuvo un dejo de traicion por asi decirlo. En fin, si escribo esto es solo por que estoy de vacaciones y quiero que sepan algo de mi vida, algun dia mis nietos veran estos y se daran cuenta de lo infeliz que fue su tata en la adolescencia. Jaja!

Solo con reconocernos sera por una eternidad.

Todo comenzo hace 13 o 14 años atras... 2 pequeños niños de alrededor de 5 años entraba a su primer dia de Kinder cada uno por su lado. El un tímido niño al que le gustaba hacer travesuras de vez en cuando. Ella... de ese tiempo no tengo mucha información sobre ella. Pasaron cerca de 4 años compartiendo la misma sala de clases, sin cruzar muchas palabras entre ellos. Por circunstancias de la vida la vida los separo. Para cualquier persona esto significaría el fin de todo contacto, debido a que ellos sin cruzar palabras en un mismo metro cuadrado, menos lo harian en una distancia indeterminada de kilometros. Asi pasaron alrededor de 8 años, en el mundo se la crisis asiatica causaba estragos, las torres gemelas se caian, mundiales de futbol pasaban, en fin muchas cosas ocurrian y estos niños convirtiendose en adolescentes seguian viviendo y formando sus personalidades. A fines de 2007 una red social ed internet comienza a tomar fuerza entre los jovenes de Chile (pais en donde se desarrolla esta historia). Facebook es el nombre de ella y la cualidad es que permite contactarte con personas por sus nombres, esto trae como principal consecuencia, tener la capacidad de encontrar gente a la que no ves hace tiempo, compañeros de trabajo, amigos, etc.
En fin asi fue como el chico de esta historia, a mediados de 2008, reencontro a una an tigua compañera de basica, de la cual solo recordaba el nombre. Comenzar on a conversar de la vida, hasta que un dia de este año como es tradicional en Chile, se realizo un ensayo psu. El lle go tímido, ya que ninguno de sus ami gos fue a dar tal ensayo. Es asi como en el brak de este ensayo, entre am bas pruebas, nuestro protagonista en interceptado por una niña bastante alegre y rodeada de mas personas.
Una de esas personas que rodeaban a esta niña era una chica simpática, amante del buen rock. En fin, se veia una muy bgrata persona, es asi comoconversando se van atando cabos en esta historia. Esa chica amante edl rock es nuestra segunda protagonista, es "ella". De ahi en mas la red social cumplio un rol fundamental en este Reconocimiento, debido a que despues del encuentro la plataforma virtual fue el principal medio de comunicacion de el y ella.

De ahi en mas se formo una relacion de amistad bastante solida, basada en las bunas conversaciones y charlas amenas, confianza y una mística especial e inexplicable la cual hizo que pese a haberse reconocido hace un poco mas de un año solamente, esto parezca una amistad sin la interrupción de esos 9 años.
En fin, el hecho de reconocerse le dio a el un nuevo aire en la vida, lo hizo creer en la amistad y en las buenas personas. Pero como toda relacion humana y cosa en la vida, esta amistad paso por altos y bajos, de los cuales la relacion ha salido fortalecida. Es asi como esta historia resumidisima comienza a llegar a su fin. Con la ultima batalla librada por el y ella, que los enfrento entre si debido a la falta de atencion sentida por el y el mundo ocupado de ella el cual no le permitia prestar toda la atencion necesitada por el.

En fin, si escribi esto fue por una sola razon. Fernandamona, la vida es caprichosa, por algo nos quiso juntar, y no quiero perder esto tan lindo que hemos formado.
Debemos conversar todo. Pero lo mas importante, escucharnos, escuchar las razones que tenemos ambos y las posibles soluciones. De esta forma esto resultara be nefiicoso para ambos y el hecho de reconocernos nuevamente llevara esta historia hasta la eternidad