solo yo

Asi con la cosaaaaaa... mi vida es ciclica, o mas bien mis sentimientos lo son. De pronto, quizas cuando no lo esperaba una nube negra comienza a cubrir y seguir mis pasos. Sé que tu respuesta es no, se que hoy estoy mas solo que nunca. Se que esta nube se encargo de dejarme solo, absorbio mis animos y me sumergió en el fondo del mar.

Quizas estar bajo el agua no es malo... solo que... despues de tanto volar, estar bajo el agua es estar muy abajo.

Ser un ser con ansias de estar arriba y estar tan abajo, es no se... sentirse solo, fracasado, es hasta humillarse.

Pero la gracia de estar abajo... es que no puedes caer mas. Ya no tienes qué perder... que queda ahora? levantarse... suena super fácil... pero... es dificil cuando estas solo. O almenos no para todos es facil hacerlo. Soy de esos seres dependientes... dependo de ese abrazo de algun amig@ fiel, dependo de esas palabras de aliento de cualquiera, dependo de estar acompañado y que esa compañia sea mi energia para avanzar.

Hasta ahi iba todo bien, por que como lo dije al comienzo, me siento SOLO... me falta esa energia para seguir... esa charla con una buena amiga para limpiar el alma... no se... cualquier cosa...

los errores cometidos me tienen asi... no me queda mas que comenzar a vivir denuevo y no volver a cometerlos...

lo unico que me queda... tristemente. soy yo...

Por que no aprender?

Se supone que la vida te hace APRENDER. Te coloca mil situaciones para que aprendas a no cometer errores que ya has cometido. Como dicen por ahi la vida es ensayo y error y que de los errores se aprende. ¿Por qué no puedo aprender?

Siempre lo mismo... cayendo mil y una vez en las mismas trampas de la vida... qué sera lo que me impide aprender? quizas mi inconsciente no quiera hacerlo...

en fin... errores me quedan mas por cometer... espero que no sean en el mismo ambito, por ahora solo te quiero a ti, sé que jamas leeras esto pero te quiero desde que te vi desde que estabas pololeando hasta ahora... lo que me dijiste el otro dia dolió... no soy adivino... perdon por eso... la vida sigue y seguire caminando junto a ti hasta que la vida nos separe...

hasta que aprenda... no sería una mala idea de una vez por todas aprender.

eternamente SOLTERO

Por que otra vez con la misma historia?

Que onda, que pasa en mi vida? por que siempre recibo la misma respuesta. Por que no puedo cultivar algo, sino lo unico que logro es el alguna vez senti algo por ti pero ahora no. Por que siempre es alguna vez y no es siento algo por ti. Que hago mal? por que lo mismo siempre. En fin, quizas me perderé solo en la soledad. Como por ahi me dijeron estoy condenado a la vida de soltero por que al parecer la disfruto mucho.

El problema es que jamas me he tomado las cosas en serio... esa es mi gran desventaja... en fin morire esperando por ti, mas bien iré en busca de ti hasta que me dijas: si te quiero.

Bi Decadario

Sé que no sé que siento. Es extraño sentir algo que no sabes que es. Creo que es soledad o algun derivado. Puedo parecer lloron al quejarme mas de una vez en este blog por lo mismo, pero es lo que siento. Quizas escribirlo es solo una parte de desahogar. Pero es distinto. No lo he hablado con alguien como para poder desahogarme por completo. Lagrimas contenidas, nudo en la garganta y pecho apretado. Como luciérnaga en el día, solo soy un simple bicho más. Sin luz, sin nada que iluminar, sin trascendencia. Es extraño. Mi vida me ha tratado a palos y siempre he creído estar curado de espantos. Pero... hoy es distinto. A poco más de media hora para cumplir dos décadas de existencia, miro hacia atrás y veo mi vida. Ya van 12 años sin ti. 12 cumpleaños sin verte y tenerte acá. Es dificil todo esto. Sé que guías mis pasos siempre, eres mi divina guía. Estas acá ahora junto a mi necesito tu abrazo, pero no estas. Sólo puedo pedir que sigas acompañando mi camino y que tengas presente en que siempre te recordaré.

Pero por más que recuerde tu ausencia día a día estos años dentro de todo muy buenos. He disfrutado de éxitos, de una familia siempre unida a pesar de todo lo que nos ha pasado. Partieron mis 2 abuelos, pero siempre los recordaremos también. Un gran legado nos dejaron.

Amistades: Mil y un conocido, pero son muy pocos quienes se pueden llamar amigos. Gracias a todos ustedes. Como por ahi alguien dijo: los amigos son hermanos que te da la vida. Gracias a todos mis hermanos. A los que siempre estan ahi. A los que estan a veces y a los que simplmente me leen. Un abrazo enorme a cada uno. Son el motor de mi vida, el aire que respiro, la paz en la tormenta y lo mejor de la vida. Gracias por Todo

En mi cumpleaños 20 más que sentirme un año mas viejo, me siento un año más vivo. Siento que soy un año mas experimentado y un año más persona. Aun queda mucho por recorrer, por mejorar, por crecer y vivir, solo espero poder estar con mis seres queridos siempre acompañandolos en lo bueno y lo malo, hasta que la muerte nos separe =D

Empezar?

Deja lo que no sirve y decídete a empezar. Me demore 3 segundos en escribir eso, suena fácil, pero llevarlo al hecho. Me llevó bastante tiempo. Aunque ni siquiera sé si está bien el cómo lo hice. Desaparecer de la faz de la tierra un minuto, correr hacia en mundo nuevamente y caer de espaldas, levantarse y volver a caminar es un proceso largo. Quizás hay muchas cosas que te hacen querer salir del mundo, muchas más que te hacen querer volver a éste y miles de otras mas que te hacen caer de espalda y darte cuenta de que puedes estar blindado para resistir caídas, pero no eres inmune a ellas y nadie garantiza que después de caer te levantes.

Creí tener una armadura tan poderosa que no volvería a sufrir o al menos a sentir dolor alguno. Lo he sentido, y más aun, el pánico en ocasiones se ha apoderado de mi. Tanto así que he cambiado mi manera de caminar en esta vida. Si! me levante después de caer y pude caminar sin mucha ayuda pero la poca que tuve la agradezco millones. Creo que quede con leves secuelas, al menos ya noté una al hacer algo que jamas he hecho y que tenia un costo de oportunidad bastante alto. Lo hice y quizás pierda mucho. Pero quizás sirva para seguir cayendo y darme cuenta que mi intento por reincorporarme no fue mas que eso. Un intento

en qué momento?

Basta solo con observarme y darme cuenta de lo evidente. Le perdí el gustillo a los éxitos. Me estoy quedando en la pereza, en el conformismo, en la mediocridad. Debo admitir que me asusta. Pero asimismo surge una pregunta inmediata. En qué momento deje de querer estar arriba y me conforme sólo con estar? La verdad no lo sé. Esto es como una enfermedad. Sólo te das cuenta cuando los síntomas se presentan y no en el momento mismo en que fuiste afectado. Es una transformación paulatina, de a poco te enfermas de conformismo, perdiendo las ganas de levantarte por la mañana, continuando por no querer clases y por ultimo te conformas con estudiar poco y que solo te alcance para aprobar. Es como un juego al filo del peligro. Jugar con las calificaciones y estar en el limite de los 3.7 y los 4.3 es jugar con fuego. Es estar corriendo en la azotea de un edificio de mucha altura. Estas seguro cuando te mueves con cautela, pero si te descuidas solo un poco puedes caer y perder mucho. No se en que momento me enfermé solo sé que el antídoto a esto lo tengo yo, y como todo medicamento solo tengo que ser constante en el tratamiento y no esperar resultados inmediatos, sino tener la paciencia suficiente y el ánimo suficiente para mejorar cada día y estar completamente sano!

Buenos días

De un tiempo a esta parte todo es confuso. Hace una semana estaba muy bien y lo sigo estando, pero a comienzos de esta semana fue algo angustioso... es difícil para mi no ser gentil con la gente pero tuve que dejar de serlo con una señorita por ahí. En fin me sentí mal, creo que jamas debí llegar a ese ´punto, pero así se dio la situación. En fin di vuelta la pagina de forma muy veloz y hoy vuelven los días felices y como no si estuve con mis ídolos musicales. Me autografiaron mi disco y luego un concierto muy intimo que fue de lo mejor que he vivido en materia musical. Como no estar contento entonces... hay cosas que hacen que tu cabeza dé ciertas vueltas y te cuestiones cosas... Hoy no estoy para eso. Estoy contento y seguiré por esta línea hasta que se acabe, mas que mal, días felices no se dan siempre. No siempre estamos con Buenos días. Hoy es mi tiempo y le daré cuerda hasta que no dé mas... sacarle el jugo al máximo y ojala el mundo me sonría también.

Crónicas de un congreso como la Ula

Concepción, 3 de agosto de 2010.... COMIENZA LA AVENTURA:
23:00 hrs en estacionamiento de la FACEA comienza la aventura. El bus sale 40 minutos tarde. Comienza el viaje hacia una aventura desconocida para mi. Muchas expectativas... Un viaje especial. de noche, todo oscuro un bus en no el mejor de los estados nos hizo demorar mas de lo que debíamos... un mal presagio :S... llegamos a eso de las 9am al hotel y de ahi cambiarse ropa para ir a la charla de recepcion. Hasta ahi todo con relativa normalidad... de ahi en adelante el caos... horas de retraso, 2 charlas sin ningun sentido en relacion al tema del congreso. Un geologo y un bombero... de ahi al hgotel y en la noche la fiesta de la sensacion blanca xD buena fiesta debo admitirlo aunque un poco fome en el sentido de mis compañeros de universidad que se preocuparon mas de beber que de pasarlo bien... de ahi el congreso cambio totalmente
se sucedieron las suspensiones de charlas y al fin y al cabo fue un fiasco.. un congreso para recordar que en la Ula no se puede confiar...
bueno tema aparte es que lo pase increible con la compañia de mi generacion, ed todo un poco carrete con los congresistas, carrete enm el hotel y tercer dia al entreamigos ahi con los tangueros... un viaje extraño y com mas retrasos. el ultimo en la salida desde osorno que me hizo llegar ami casita a eso de las 0:00hr del domingo

Poder decir Adiós es crecer!

Si me doy una vuelta por mi vida, miro el pasado y me proyecto al futuro mi pronostico no es muy alentador... En este momento no!
La verdad estoy consciente de que puedo lograr todo lo que me proponga, pero... lograr todo y no tener con quien compartirlo es lo que me asusta... es raro... si bien es cierto conozco a bastantes personas, con ninguna he hecho lazos de amistad... tengo amigos pero me sobran dedos de las manos para contarlos... y es mas al parecer cada vez tengo menos... suena pesimista o un tono parecido pero lamentablemente ha sido asi...
hace una semana o mas le dije Adios a una de las personas que mas quiero en este mundo... le dije Adiós a aquella persona con la que la vida nos separo y tras muchos años nos volvio a juntar y fue todo tan místico, no se como llamarlo, hubo una conexion mas allá de lo imaginable... Pero como dicen ahi lo fácil cae ligero... si bien al principio de los tiempos teniamos charlas exteeeeeensas por decirlo menos con el tiempo fue cambiando todo... inseguridades mias, errores de ambos gatillaron el fin de esto. Lamentablemente soy una persona quejona y lo admito. Soy inseguro y eso me hace no se... ser mas fijon en cuando ya no me prestan tanta atencion... ante cualquier cambio comienzan mis dudas... pero como dicen por ahi: guagua que no llora no mama... Lloré mucho parece... finalmente siempre acaban asi mis relaciones de amistad... quejandome... y con un adios que espero que esta vez no sea para siempre... La vida continúa... se vienen todos los certamenes en estas 2 semanas y hay que estudiar, no fue el mejor momento para escribir pero creo que asi estare mejor... saludos a los que pasan por este blog... que no son muchos pero son buenos :D

12 años

Como pasa el tiempo. Quien iba a pensar que un día como hoy, pero hace 12 años seria el penúltimo en que compartiríamos... jamas imagine que ese dia en que me ibas a dejar al colegio y solo me dejaste ahi en la esquina de la panaderia peninsular... ese chao, que se supone que seria hasta un par de horas mas... se transformo en un adios que aun me pena... se que culpa mia no es pero quizas me gustaria haber aprovechado mas de tu compañia, tus abrazos, tus retos... solo aprovecharte... me haz hecho falta he pasado muchas cosas importantes en mi vida, muchos momentos en que me huboiera gustado que tu estuvieras ahi... sé que siempre has estado a mi lado, de otra forma no me explico el hecho de estar a salvo de tantos peligros. Te quiero... aunque no estes aqui fisicamente sé que estas conmigo ahora... y aunque no pueda abrazarte, solo dire que te quiero.